martes, 8 de junio de 2010

¿Cómo enfrentar la muerte de un hijo?

Para mí es muy difícil escribir un espacio así, pero después de más de diez años, creo estar en condiciones para hacerlo y tal vez pueda serle de utilidad a otras mujeres que como yo, tuvieron que aceptar lo que jamás soñaron: que su hijo o hija ya no estaría más en sus brazos.

Sobrevivir a eso es muy difícil, pero más lo es volver a vivir. Porque definitivamente no son la misma cosa.

He visto a personas que lo superaron, al menos en apariencia, con relativa facilidad, mientras que otras no lo superan jamás. Mi experiencia fue muy dura y luego del tiempo transcurrido veo que algunas cosas pude hacerlas mejor, para no causar más dolor a quienes amo, aunque en ese momento no parecía importante. Unos sobreviven y otros volvemos a vivir. Unos aprenden de lo vivido y otros parecen no haber cambiado en nada. ¿De qué depende? ¿Cuál es el secreto?

Es bueno empezar diciendo que no lo sé, si es que existe alguna receta infalible, pero creo que saber que otras personas pasaron por algo similar a lo que vives tú, ayuda. Y también ayuda que alguien pueda decirte qué hizo de bueno y qué hizo de malo, y tratar de que sea una luz en la oscuridad en la que a veces nos encontramos cuando todo lo que sentimos es tristeza y desolación.

Este espacio abre sus puertas esperando poder ayudar a quienes están en ese trance. Tal vez logre su cometido, tal vez pase desapercibido como tantos otros blogs. No lo sé. Sólo el mañana lo dirá.

168 comentarios:

  1. hola me entere de tu libro por una revista. mi hija murio a los 13 años, se cayo de la moto. hace tres años. hay veces que parece que lo voy superando, pero hay dias que me siento morir, que quisiera volverme loca y dejar de setir tant dolor. Quiero agradecerte por este blog. se tanto a mi como a otras desafortunadas personas que vivimos la misma pesadilla nos sera de gran ayuda. p.d. quisiera comprar tu libro pero no lo he enconrado. vivo en tula hidalgo mexico

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  2. Estimado(a) anónimo(a): Qué triste la pérdida de tu hija, en una edad tan hermosa y por un accidente tan absurdo.
    Aunque tres años parezca tiempo más que suficiente para superar algo así, no siempre lo es, pero debemos intentar que cada día sea uno que nos ayude a caminar hacia la esperanza y la alegría, alejándonos del dolor inútil.
    No indicas si eres creyente o no, pero en caso de que sí lo seas, no olvides que quien muere en este mundo nace en la presencia de Dios, y Él nos ha ofrecido que un día nos reencontraremos con quienes nos preceden en el gran Viaje. Esa esperanza es una gran ayuda para avanzar hacia la paz.
    Este blog nació con el objetivo de ayudar a quienes sufren esa tristeza tan honda, como tú y como yo, y a la vez compartirles una experiencia que tal vez los ayuden a caminar hacia adelante, guardando todo su amor en el corazón.
    Yo no tengo publicado un libro sobre el tema, aunque espero que tus palabras sean un augurio porque tengo uno en borrador. Cuando salga a la luz te lo haré saber.
    Gracias por escribir y espero encontrarte en este blog en cualquier momento.

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  3. hola amigas navego en vuestro mismo barco desde hace 11 meses ,cuando el crudo destino se llevó a mi querido hijo RAUL ,en un absurdo accidente de moto,tenia 16 años,era,es mi vida y desde entonces sobrevivo como un alma en pena porque mis sentidos lo reclaman a cada momento.yo lo intento pero me va a llevar toda mi vida poder encontrar un poco de paz para poder seguir sin él.Besos y abrazos desde lo mas profundo de mi
    alma,solo vosotras sabeis lo que estoy sintiendo y necesito desahogo,porque hay momentos que me siento morir en vida.21-09-11-ELCHE(Alicante)

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  4. hola anonimo yo entiendo tu dolor yo tamabienperdi a mi hijo hace ya un mes se murio en mi vientre yo no puede hacer nada pero dios asi lo quiso no pude ver su mira su sonrisa nada se murio cuando tenia 36 semanas de embarazo ha sido y sera lo mas doloroso que me ha pasado en la vida siempre lo llevare en mi corazon a mi chanchito recien tengo 25 años todos me dicen que soy joven que tengo una vida por delante para tener un hijo pero mi rodrigo amaro jamas lo olvidare esta siempre en mis pensamientos encuentro que la vida es injusta

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    1. soy jorge y perdi a mi hijo tenia como 8 meses y solo le faltaba un mes para nacer ,es lo mas triste y poderoso ke me ha pasado , estaba tan ilucionado con ke iba a ser padre por primera vez , es demaciado dolorozo pasar por esto ,ya no creo en dios ,le pedi mil veces por mi hijo y nunka me escucho ,ke dificil es la vidad

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    2. Jorge, es difícil pasar una experiencvia así, y la desilución es poderosa.. nos emuja al desaliento y la frustración, nos la "agarramos" con Dios, sentimos que es el culpable, y en realidad en la gran mayoría de casos no hay culpables, sólo es parte de la Vida.
      Sí, la vida es muy difícil, dura, lo sé bien, pero...no debemos perder la esperanza, recuerda que tu bebé, aunque no llegaras a abrazarlo, aunque no esté contigo...sigue siendo tu bebé, allá donde esté.

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    3. el 13 de abril perdi a mi hija de 26 semanas su papa y yo aunque todavia no sabiamos que sexo iba a tener ya la queriamos y la esperabamos con mucha ilusion, busque canciones de bebe y todas las noches se la poniamos y disfrutabamos sintiendo como se movia en mi panza ahora todo parece una pesadilla me toco el vientre y parece que voy a sentir sus movimientos. Mi querida Ana Lucia siempre te recordaremos y como dijo tu papa si no nos dejaste cuidarte cuidanos a nosotros ahora eres nuestro angel de la guardia

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    4. Que su recuerdo permanezca en ustedes rodeado de amor y de ese modo se hará parte de tu vida, hasta que llegue el momento en que tenga un hermanito o hermanita. El corazón de los padres tiene ese poder.. superar los temores y seguir amando... La mejor de las suertes para ustedes.

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    5. Hola yo perdi a mi bb de 1año hace 10 meses por complicaciones de neumonia y lo unico que deseo todos los dias es morir para poder estar juntas la extraño muchisimo todos los dias y aunque aparento que ya lo supere no puedo es muy doloroso me siento triste cansada desesperada y aunque amo a mi esposo se que lo estoy perdiendo con mi actitud y eso me duele tambien aparte vivo con mucho coraje porque algunas personas alas que apresiaba me culpan de la muerte de mi bb. No encuentro un motibo de felicidad en mi vida para seguir adelante he tratado con muchas cosas y nada me lebanta de este sentimiento de querer morir.

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    6. Siento mucho que estés tan sola y triste... pero te entiendo, hemos pasado por lo mismo que tú, es terrible.
      Sin embargo me apena más aún saber que la relación con tu esposo se está afectando por ello. ¿Qué crees que sienta tu bebé al ver eso? Imagino que no le haría feliz, eso debe hacerte pensar, tal vez puedan conversar y tratar de ayudarse uno al otro. ¡No te cierres a lo que diga!

      Creo posible que estés pasando por un cuadro agudo de depresión, eso, más allá del dolor, es una enfermedad, y puede afectarte en modos que no imaginas. Si hay personas que tratan de culparte de la muerte de tu bebe, eso no hace más que empeorar tu situación.
      Sería una buena idea consultar con un psicólogo con experiencia, para que te pueda apoyar y así puedas volver a retomar tu vida con salud, en honor a tu bebé.
      Tu criatura no quisiera que nadie te haga daño, ¿verdad? Por eso tú tampoco debes hacértelo, y por ese amor que le tienes y le tendrás siempre, debes tratarte a ti misma con cariño.
      Busca la ayuda de un especialista, es importante que lo hagas.
      me cuentas cómo te fue, ¿si?

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  5. Amigas en el dolor, qué duro es pasar por esa experiencia, como madres habrán muy pocas cosas más difíciles en la vida... espero encuentren en esta pequeña ventanita un espacio para expresar lo que sienten sabiendo que sus palabras son acogidas por personas que pasaron lo mismo, sufrieron lo mismo, y aunque cada vida es única y cada caso es especial y diferente, el vacío que no se acaba, es el mismo.
    Sé que un día saldrán adelante como lo hicimos mi esposo y yo y miles de mujeres en todo el mundo, superando la tristeza con la esperanza del amor eterno, del nuevo encuentro, de que lo vivido no se extingue nunca porque el amor pasa las barreras del tiempo y de la muerte.
    Les deseo lo mejor y sigo aquí para escucharlas y acompañarlas, si de alguna ayuda les resulta.
    reciban todo mi cariño.

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    1. Hola compañeras del dolor Yo hace 25 años he perdido dos hijos en un accidente de coche tenian emtonces 10 y2 añitos y para colmo de males yo conducia solo me kedo una niña con 8 años nadie sabe lo ke yo he llorado lloro y llorare toda mi puñetera vida no entiendo para ke nos dejo a nosotras dos se podia haber portado mejor y llevarnos a los 5 por lo menos yo dejaria de sufrir .Ahora ke mi hija es madre supongo ke todavia entiende mejor mi dolor.Y dejar de vuscar remedios ke para este dolor no esisten UNA MADRE KE HA TENIDO KE APRENDER A TIRAR PARA DELANTE.DE PENA NO SE MUERE NADIE .POR DESGRACIA

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  6. A todas las madres que han perdido a sus hijos les digo: El amor y el sufrimiento vienen del cielo. Amen a sus hijos desde el amor. No digan que estan muertos, ellos estan vivos y presentes. Todos somos una hermosa fusiôn de todos. Hablen con ellos cada dia, cuêntenles cosas como si los estuviesen viendo frente a ustedes.
    No traten de olvidarlos.
    Denles vida a travês de ese inmenso amor que les tienen.
    Solo estan fuera de vista, como cuando iban al cole, pero, nunca digan que estan muertos porque no lo estan.
    Estan mâs cerca de ustedes de lo que pueden imaginar.
    Amenlos cada dia mâs y mâs y verân como siguen la vida sin ningûn dolor del que ahora sienten.
    Compartan la mesa, la oraciôn, compartan todo porque estan con ustedes y nunca se irân.

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    1. que pasa con lo que se dice de que debes dejarlos descansar ..recordarlos si ,,pero dejarlos marchar ? no se si me explique ..aun estoy muy confundida

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    2. Querida María:
      Éste es un tema no "comprobable", es difícil demostrar lo cierto y lo incorrecto, por eso la decisión pasa por la FE, esa capacidad de creer en lo que no se ve.
      Lo que puedo hacer es compartir contigo mi experiencia personal. Yo no ando pidiéndole cosas a mi hija, ni la invoco, por decirlo así, no espero "sentir" su presencia ni le pido señal alguna. Y al recordarla, trato de hacerlo con paz en mi corazón, sin angustia y sin preguntar "¿por qué te fuiste?" o cosas así.
      Creo que su espíritu vive, y donde quiera que esté, merece la paz, no la desesperación de un plano existencial, el nuestro, el terrenal, que ya no le corresponde.
      Espero servirte en alguna medida. En cualquier caso, este blog sigue siempre a tu servicio.
      Un abrazo fuerte.

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    3. Que bonito y que verdad es lo que dice, la clave está en seguir adelante como si "ellos" estuvieran lejos. De hecho es así, su esencia siempre estará alrededor de nosotros.

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  7. ¡Gracias! Tus palabras están cargadas de sabiduría y amor. Las comparto plenamente, aunque debo reconocer que es más fácil pensarlo que hacerlo... sin embargo tu participación en el blog puede ser la diferencia para muchas personas que necesitan consuelo y esperanza.
    ¡Espero encontrarte por aquí de nuevo!

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  8. cuando pierdes un hijo se va la alegria de tu ser, te queda un enorme vacio y un hueco donde alguna vez tuviste un corazón, no te dan ganas de seguir, no le vez sentido a luchar solo una enorme pena te embarga, eso es lo que siento hace 17 meses 2 dias 14 horas desde el momento que mi pequeña mariposita de tan solo 6 años murio partio, volo y me dejo y esos dulces pero tristes momentos compartidos me acompañan desde entonces me dan ganas de morir e ir junto a ella pero el amor a DIOS me ayuda a esperar pero no se hasta cuando muchas veces el dolor es mas fuerte que la razón.

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    1. Mi tia me dijo que los que atenten contra su vida no entraran al reino de Dios...mi hijito dulce,mi niñito de 5 años recien cumpliditos ha ido al cielo y yo ruego para poder estar a su lado como antes y solo por el sigo viviendo..

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    2. Amiga, imagino que estás sumida en el dolor profundo de haber perdido a tu niño... te entiendo y sé cómo te sientes... es terrible, lo sé, y lo saben también todos los padres y madres que están pasando lo mismo que tú.
      Verás en este espacio que no estás sola, somos muchos los que hemos pasado y estamos pasando por esta dura prueba y como tú nos hemos sentido perdidos en el mundo y sin ganas de seguir en él.
      Sin embargo es importante que aunque los sueños que tenías se han trucado, tengas claro que debes seguir adelante, poco a poco.
      No te exijas pero tampoco te abandones. Sé que sientes que tu corazón se fue con él, y en parte es así (¡claro que es así!) pero al partir él también te dejó parte de su corazón, y si unes ambos puedes aprender a vivir de una manera diferente, con un corazón nuevo.
      Ten muy presente que tu hijo sigue siendo tu hijo y tú sigues siendo su madre, eso no cambiará nunca.
      Sigue amándolo pero piensa que él está bien y debe estar deseando mucho verte bien a ti también.
      Ten calma y recuerda que éste es el momento de la fe y del amor. Hoy más que nunca debes demostrar tu fe y hacer uso del amor por tu hijo: cuídate por él.
      Recuerda que no estás sola.Estamos contigo.

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  9. hermosas palabras anonimo eso es lo que yo pienso hacer platicar todos los dis con mi hijo y no olvidarlo ni un solo dia compartir nuestras alegrias y tristezas con él, saber que él se encuentra muy cerca de mi me hace salir adelante, sabes hace dos meses que mi hijo Carlos alberto murio a manos de unos malechores que le arrancaron la vida y me arrancaron el corazón a mi se que va hacer muy dificil vivir sin el porque no tuve la oportunidad de despedirme de el ni darle un beso me siento tan impotente y llena de odio y rencor hacia los que le arrancaron la vida el tan solo tenia 20 hermosos años recien cumplidos con una vida por delante pero solo DIOS sabe porque fue asi y ya no quiero seguir reprochandoselo solo le pido que mi niño sea muy feliz a su lado y que me lo cuide hasta que el me mande llamar a mi.

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  10. Elizabeth, creo que cuando hay una responsabilidad en la muerte de un ser querido, es mucho más difícil encontrar la paz, como es el caso de tu hijo..
    Sin embargo también creo que si somos personas de fe tenemos la obligación de sanar nuestro corazón y reemplazar el odio y la ira por el amor a nuestro Señor y la confianza de que Él sabrá hacer las cosas mejor que nosotros...
    Recibe un abrazo muy fuerte y el mejor de los deseos de que vayas caminando hacia la paz y el perdón, que será como ir comprando en "preventa" un ticket para encontrarte, cuando Dios lo decida, con tu hijo.
    En eso estamos....

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  11. Perdi a mi hijo de dos años hace 3 semanas, de verdad que es una experiencia inexplicable, siento que me falta algo, que me quitaron una parte de mi cuerpo y recordarlo es volver a vivir ese momento. aun no entiendo porque la vida me lo quito siendo el tan pequeño, aun me faltaban muchas cosas por compartir con el, tenia mi vida planeada en funcion a el, todo lo que soy y tengo era por el. Tengo otro de 4 años y actualmente me mantengo de pie por mi otro hijo que me necesita, pero aveces siento decaer. Nada es igual desde que no esta, su espacio, su cama, su ropa, todo esta igual. De verdad no entiendo porque? fue algo repentino un niño totalmente sano, quien de la noche a la mañana comenso a presentar fiebre, lo lleve al medico se le hicieron muchas pruebas, solo me decian que tenia el higado y el bazo inflamado, eso le genero otros daños y una semana despues murio. Aun desconosco la causa inicial. No quise hacerle la Biopsia y ahora me arrepiento. por eso ahora mas que nunca necesito una explicacion de la vida, de Dios. Y la esperare.

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    1. Yusbely...te entiendo... claro que te entiendo...y comparto tu dolor...
      Te sientes perdida en el mundo y sin ganas de seguir en él...
      Cuando perdemos un hijo sentimos que una parte nuestra se va con él, y es porque nos trunca todos los sueños que habíamos forjado para él, para compartir tantas cosas... nada nos prepara para una experiencia así... mucho peor cuando es repentino. Esa sensación la tendrás por un tiempo largo hasta que vaya desapareciendo lentamente.
      Entiendo que buscas una respuesta, yo lo hice también, porque parece que entendiendo será más fácil, pero no te engañes, ayuda un poco, tal vez para poder ayudar a otros a prevenir, pero nada más. Un médico amigo podría ayudarte y darte esa información aún sin autopsia.
      Sonre ti, no te puedo dar una receta, me encantaría pero no creo en eso, tu vivencia es tuya y nadie puede ponerse realmente en tus zapatos, ni yo ni nadie, pero lo que sí haré es compartir contigo dos cosas que fueron importantes para mí:
      1) Rodéate de gente que ames, que te entienda y con la que te sientas mejor. Mucha gente con buenos sentimientos dice cosas que duelen mucho y sólo empeoran tu estado. No tengas vergüenza de sufrir y necesitar un espacio para llorar o salir a caminar o hacer lo que sientas que necesitas. Reprimirte sólo empeorará las cosas. ésta es una experiencia terrible y debes pasar por cada etapa para que mañana estés mejor (pero de verdad, no sólo porque dejes de "llorar").Y recuerda que el padre no siente igual, su relación es distinta, pero sufre también, y por ser hombre a veces se reprimen mucho. Ayúdense uno al otro.
      2) Lo otro es que tengas muy claro que tu hijo lo sigue siendo, y tú sigues siendo su madre, sólo que ahora tendrás una relación con él diferente, pero el amor los mantiene unidos, y eso no cambiará jamás. Síguelo amando, recuérdalo con afecto pero trata de no regresar a los días últimos en los que tu corazón se llenaba de angustia y temor de un desenlace fatal, pues revivirás eso y tu cuerpo lo sufrirá, no sólo tu espíritu. Recuérdalo sonriendo, jugando, durmiendo, y aunque te duela, eso te ayudará a que tu proceso de duelo se haga más positivo, en lugar de destructivo. Puedes incluso escribir un diario. Yo lo hice, y hoy cuando leo a veces esas líneas, siento amor, tristeza, claro que sí, pero en calma... sabiendo que no estamos separadas, sólo un poco distantes.
      Estás sufriendo una de las experiencias más duras de la vida; que tu amor por tus hijos (ambos) sea tu fuerza para seguir adelante, y así cuando tu bebé te vea desde el cielo, se sienta orgulloso de ti.
      Cuando quieras compartir cualquier cosa... recuerda que no estás sola, muchas mujeres hemos pasado por tu pena... por eso estoy aquí.

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    2. hola, yo perdi a mi pequeño Dylan de 4 años de edad, era un niño sano lleno de vida y el 5 de noviembre empezo con un resfriado,lo lleve a dos medicos y ellos presumian solo que era viral, el 9 de noviembre lo hospitalizaron y el 10 entro a terapia intensiva ese virus se le alojo en el sistema nervioso central y le provoco una encefalomilitis los medicos desconocieron cual fue el virus y por que lo ataco tan fuerte siendo un niño tan sano y con todas sus vacunas, el 20 fallecio y yo siento que me arrancaron mi corazon, hubo tantas cosas que se creian, mientras estuvimos alli hubo varios pastores que estubieron con nocotros y nos desian que el se levantaria de alli sano por que Dios nos haria el milagro y nada de eso paso, yo siento que se burlavan de nosotrosos,le reclamo a Dios y le pido perdon, no me explico por que ocurrio esto asi y quisiera saberlo otras personas me dicen que el tenia una mision y como la cumplio se fue... no se que pensar ahorita me siento como bipolar con tantas emociones, estoy tratando de salir a delante por mi otro hijo de apenas 2años pero es tan dificil, siento que decaigo y lo unico que pienso es que quisiera morir para no sentir mas este dolor, es terrible todo esto y tan injusto... tantas cosas que nos falto por compartir por hacer

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    3. Geraldine...conozco tu tristeza...es tan honda, tan profunda en tu alma...
      Yo no creo que alguien se haya querido burlar de ti, sólo que a veces las personas creen que la fe es hacer cosas asombrosas porque Dios está a la espera para hacer milagros cada vez que le pedimos... y la verdad es que, en mi experiencia, eso no es así. Yo también esperé un milagro que no sucedió, y estuve muy furiosa con Dios, hasta que entendí que es parte de la vida, simplemente, sólo que nunca pensamos que nos puede pasar a nosotros. es algo que vemos, que sabemos, pero que creemos que les puede pasar a otros, no a uno.
      Si te puede aconsejar algo es no pensar, no te afanes, dedícate a sanar tu herida,a sufrir tu dolor hasta que te sea posible aprender a vivir con él. Y recuerda que tu dolor también afecta a otros... y que tu familia te necesita.
      Si quieres volcar tus sentimientos, por encontrados que sean, estamos aquí justo para eso, para que puedas vaciar tu rabia, tu pena, tu angustia, y de esa manera encuentres, poco a poco, tu camino, uno nuevo, que te pueda ayudar, junto a los tuyos, a volver a vivir.

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  12. Yo perdi a mi hijo o hija de 12 semanas, hace un año y medio aprox. La verdad q fue muy poco tiempo q lo tuve dentro de mi, pero lo llege amar como.nunca ame a alguien más. El dolor en mi nunca se ha ido siempre esta presente, pero en ocasiones aparece mas fuerte como lo es hoy, me tratado con especialistas pero siento qur ellos nada pueden hacer con lo q siento, ya que dan las mismas respuestas de siempre, y no.son las q yo neesito escuchar.
    No habia encontrado una pagina en don pudiera contar lo q siento y a la vez recibir concejos de otras mamás que pasaron por algo similar a lo mio.
    Muchas gracias por su aporte.
    Cariños Katherine <3

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  13. Querida Katherine:
    Bienvenida al blog. Me reconforta mucho que este espacio te haya servido en alguna manera. Sobre lo que comentas, te diré que el tiempo es algo muy relativo, y de ninguna manera es la medida del amor que puede alguien sentir. 12 semanas fue el tiempo de una vida, fue un "todo", pero recuerda que no marca el fin de una relación (el amor madre-hijo). Eso queda contigo.
    Lo que sí creo que sería bueno para alguien en tu situación, es saber "¿qué es lo que necesitas escuchar?".
    Cuando se pierde a alguien, mucho más cuando es un hijo, muere con él parte de ti, pero ese sufrimiento, que conlleva todo un proceso de readaptación a la vida, no te debe llevar a deambular por consultorios médicos. Eso no ha de ser lo que tu bebé desea (porque él sigue existiendo, eso lo entiendes, verdad?).
    Su partida te debe hacer mejor, más llena de vida, de experiencia, de sabiduría y, sobre todo, de amor.
    Aquí estamos muchas personas, mujeres especialmente, que sabemos lo que pasas y has pasado, porque hemos vivido experiencias muy similares y por eso queremos compartir nuestros caminos y ayudarnos, unas a otras. Te esperamos cuando quieras.

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  14. yo tambien perdi a mi lindo hijo,sufria mucho,y se suicido.yo le encontre murto en su cama ¿como voy a superar esto?

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    1. Vaya... no esperé recibir algo así... qué duro y qué difícil... no hablamos sólo del vacío de la pérdida, sino de que el hecho de que no quisiera seguir viviendo al punto de autoeliminarse, debe ser mucho más doloroso y retador, desde una visión psicológica y emocional. ¡Cómo lo vas a superar? No lo sé, como madre, debe ser inmensamente triste y confrontador a la vez...
      Me quedo sin saber qué decirte, así que recurriré a la experiencia ajena y trataré de darte una opinión desde ahí, ya que una amiga mía pasó por una experiencia como la tuya. Su hija venía luchando con una depresión permanente, unos humores negros y una visión negativa de todo, que se apoderaban de ella y sólo por ratos dejaban salir libre a la hija que ella crío y amó.
      Un día, con veinte años y algo más, subió a un edificio muy alto y acabó con todo.
      Mi amiga sufrió lo indecible y en soledad, pues a diferencia de la mayoría de las muertes, digamos "inevitables" (por accidente o enfermedad), nadie la visitaba porque no sabían qué decirle. Cuándo me enteré y conversé con ella, me contó que lo más difícil fue aceptar que no hubiera podido evitarlo.
      Sí. Así como lo lees. No hay responsabilidad. Muchas veces creemos que tenemos que ser "madres maravilla" y si nuestros hijos nos necesitan hacerlo todo, como hechiceras llenas de amor, capaces de vencerlo todo, pero sabemos que eso no es así.
      En el caso de ella, no sé en el tuyo, su hija tenía un cuadro ya diagnosticado, que tenía este final entre las posibilidades, ya que era mayor de edad y no siempre quería tomar la medicina. Ella tuvo que aceptar eso y que, con enfermedad o sin ella, su hija tomó una decisión, y aunque tendrá que cargar con ese dolor por siempre, fue determinación de su hija, no de ella, por lo tanto no hay responsabilidad, no hay culpa, no hay "yo debí haber... esto o lo otro. No.
      Lo otro que aprendió, es a disfrutar la vida nuevamente sin sentimiento de culpa. Me contó que al principio se sentía muy mal de gozar algunas pequeñas cosas, de sentir de nuevo el disfrute de aquello que su hija había empañado por muchos años. La verdad es que no hubo falta de amor en su hija (estaba enferma, eso es todo) y tampoco hay falta de amor en la madre al gozar de nuevo (ella está viva, y así debe ser!).
      Aceptación no es igual que resignación, es comprender que las cosas tuvieron un lugar, un porqué, lo sepamos o no, y que sólo nos queda seguir adelante con nueva energía, guardando el dolor como un tesoro en el corazón, y tratar, si se puede, de aprender de estas experiencias para que, andando el camino, tal vez un día puedas ayudar a alguien para que no sufra como hoy lo haces tú.
      Te envío los mejores deseos de salir adelante. Conversa con quienes tengas más cerca, esposo, hermana, amiga, no sé, pero no que encierres en tu pena. Si necesitas ayuda profesional, búscala sin complejos, salir de algo así es de titanes, y recurrir a un poco de ayuda es lo más sabio.

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  15. Hola!Soy Diana Duarte, hace un año mi hijo d 4años empezó a enfermar d Cáncer en su cerebro y medula... Fue mucho sufrimiento xq lo operaron 8 veces d todo... Estuvo en terapia intensiva, salía, l dieron quimioterapia, dejo d comer,luego d ver, luego d hablar... Hasta q m lo desauciaron y decidi llevarlo a casa, ahí estuvo con nosotros un mes, fue un largo proceso xq en el hospital llevaba ya 3 meses mas lo q estuvo en casa con cuidados paliativos... Hasta q el 27 d mayo Dios mando a sus ángeles x él... Yo s lo entregue con un profundo dolor, pero tuve q hacerlo xq ya era mucho sufimiento y el no se iba x mi...le pedí q aceptara sus alas y q iba a estar en un lugar mejor, hace 7 meses de eso y yo trato d salir adelante con mi trabajo, mi casa , mis hijas y mi esposo, pero aunq todos m doce q estoy bien xq soy muy alegre y risueña, en mi interior ese dolor esta presente y lloro tratando d limpiar mi alma y trato d entender cual es la misión q m dejo mi hijo para cumplirla y así poder ganarme un cachito d cielo para estar con él... Con mi angelito Ian Josué... Mi niño sabio q siempre tuvo las palabras exactas para mi a pesar d su corta edad " no pasa nada" decía y sus últimos movimientos fueron para persignarse y entregarse a Dios, lo ultimo q vieron sus ojos fue a Mamá Lupita, la virgen xq era un niño muy creyente y especial.... X eso y mas fue tan difícil dejarlo partir y su recuerdo vive en mi mente y corazón... Y... Lo extraño y....duele demasiado... Gracias x dejarme compartír esto....

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  16. Te agradezco mucho que te tomes el tiempo de compartir tu experiencia con los demás a través de este espacio. lamento profundamente tu dolor y todas las vivencias difíciles que has tenido que pasar con los tuyos, aunque veo que la unión familiar es fuerte y esto de seguro la irá fortaleciendo más aún.
    Creo, como tú, que tu hijo está en un lugar sin penas y sin sufrimiento, pero también sé que eso no bastará para que tu corazón sane, para que el llanto se aleje y puedas volver a sonreír de verdad, y a sentir alegría en tu alma.
    Todo es un proceso, lento y difícil, pero con mucho amor, llegará el día en que te encuentres recordando a tu hijo amado, sin que tus ojos se inunden de lágrimas, y sabrás que ese día, tu hijo estará sonriendo desde el cielo por ti.
    Recibe un abrazo fuerte y mis mejores deseos.
    Y... no te olvides: él sigue siendo tu hijo y tú sigues siendo su madre.

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  17. hola lo mio es muy distinto hace 1 mes y medio perdi a mi hijo hermoso el mayor de todos de 14 años el se me mato tuve una discusion con el por motivo del colegio q tenia malas notas y le dije q lo iva a retirar para ver si cambiaba su actitud es orrible x lo q estoy pasando no tengo vida me ciento culpable de su muerte me quiero morir ayudenme nose q hacer con mi vida y tengo 4 hijos x quien tengo q salir adelante peo siento q no es suficiente motivo para seguir viviendo ayudenme se los pido porfavor

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  18. Viviana...no sé qué decirte... tu dolor es tan grande y sólo imaginar cómo debes estar sufriendo me aprieta el corazón...
    Perder un hijo es tan difícil de superar, como le ha sucedido a todas las madres que pasan por este blog, como me sucedió a mí... pero cuando ellos mismos se quitan la vida, dejan la relación en un punto de quiebre terrible, violento...qué difícil superarlo...
    Y te entiendo, sabes que tus hijos te necesitan pero... no hay fuerzas, no hay paz, no hay nada...

    ¿Qué puedo decirte? No sé...la verdad no lo sé...
    Tal vez podría decirte que no estás sola, pues si navegas un poco arriba en este mismo post podrás ver que hay otras madres que han sufrido lo mismo... están igualmente desoladas, perdidas... y que ellas como tú, ahora sufren pero merecen curar sus heridas y un día, no muy lejano, volver a vivir.

    El que tu hijo se fuera tras una discusión debe atormentarte tremendamente, me imagino, pero en ese aspecto como en lo demás, espero que después de llorar y llorar encuentres algo que es una realidad: nadie se elimina por una discusión. Por lo tanto, no tienes culpa en ello. Todas las madres lo hacemos, y lo seguiremos haciendo.

    Posiblemente su alma estaba más confundida de lo que nadie pudo saber, tal vez por eso tenía esas notas, tal vez hay mucho en su joven vida que ni tú ni nadie llegó a conocer... tal vez no hubo nada que alguien pudiera hacer.

    Pero no hay vuelta atrás, y debes aceptarlo. Es un hecho, y ni todo el llanto del mundo lo cambiará.

    Sin embargo, si en algún momento tu hijo ha necesitado de tu amor, es ahora. Necesita tu amor traducido en perdón, para contigo y para con él. Amor traducido en esperanza de que él está en paz, en el amor absoluto, ése que perdona todo. Amor traducido en olvido de lo triste, lo violento, lo que te desgarra, buscando más bien hacer un esfuerzo por aferrarte a lo dulce, a los momentos compartido con esos pequeños detalles, una sonrisa que te acariciaba el corazón.

    Tu hijo y tú necesitan de tu amor, y sé que tu corazón en algún momento dejará de inundarse de lágrimas para inundarse de amor, como cuando nació, como cuando era pequeño y lo acunabas en tus brazos, y aprenderás a amarlo aunque no lo veas, aprenderás a amarlo con sus errores, y con la distancia que puso entre ustedes en un instante y ya no pudo enmendar.

    Te deseo paz, esa que ahora no te imaginas poder volver a tener, pero que un día sé que recuperarás, por ti, por tu hijo, y por los otros cuatro que esperan que su madre vuelva con ellos y los siga amando, más que nunca.

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  19. EL OCHO 8 DICIEMBRE MI BEBE DE 19 MESES MURIO EN UN ACCIDENTE DE TRANSITO. IBAMOS DE PASEO CON EL. ALGO QUE ME CAUSA MAS TRISTEZA ES QUE MI OTRA HIJA DE 10 AÑITOS TUVO QUE VIVIR ESE ACCIDENTE Y VER A SU HERMANITO MUERTO. ES UNA IMAGEN QUE NO LOGRA BORRAR DE SU MENTE. POR LO DEMAS LA TRISTESA Y EL SIN SABOR QUE DEJA LA PERDIDA. EL ERA UN NIÑO MUY SANO Y SIMPLEMENTE LA VIDA DE EL SE NOS FUE COMO AGUA ENTRE NUESTRAS MANOS

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  20. Nicol, tu vacío y tu tristeza honda la compartimos muchas madres como tú, que quedamos desoladas en la nada...cómo te entiendo..
    Me parece importante que ves con claridad y preocupación el tema del trauma de tu hija... es muy valiosa tu preocupación, tu interés por ella...eso te ayudará a salir del abismo.
    Sólo puedo admirar tu fuerza, tu coraje y decirte que sé, a ciencia cierta, que saldrás adelante, y que tu niño desde el cielo sonreirá feliz al ver a su familia, no sólo sobreviviendo, sino volviendo a vivir.
    El día llegará, el amor hará su parte... mientras tanto ten paciencia contigo, con los demás, con la vida....

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  21. Hace ya 4 años 11 meses 20 dias asesinaron a mi único hijo.Estuvo desaparecido nueve dias, hasta que a la espera de alguna noticia a mi casa llegó una compañera de trabajo (eramos colegas el y yo) me dijo: Migdalia Alvarito ya no va a volver. quedé como si nada y lo que se me ocurrió decir fué "por lo menos ya apareció", claro estaba en shock, pero al pasar los dias y darme cuenta que ya no venia a visitarme, que ya no llegaban sus mensajes de texto diciendome cuanto me queria. o mami voy a tu casa preparame algo rico tengo mucha hambre,he caido en cuenta que ya no volverá y que la vida ya no me sabe igual. Lloro mucho, por él quien merecia toda la felicidad del mundo era joven, guapo, exitos, mi mejor amigo con sólo 32 años y por mi pues mi vida no es la misma sin él, dejé deje la fé de lado y ya no creo en nada. A veces pienso que tanto daño pude haber hecho para merecer esto, sí se que me he equivocado, pero este es el peor castigo. He tratado de suicidarme varias veces, pero como ven no lo he logrado y sigo viviendo sin vivir.

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  22. Siento mucho tu pérdida, debe ser terrible lo que has pasado...al punto de querer quitarte la vida... aunque creo que éso no es una salida.
    No dices nada de tu vida o familia, pero asumo que tienes actividades y personas que te aman y se preocupan por ti. espero que con cada día aprendas a valorarlas y disfrutar lo que haces con ellas y de forma independiente. Creo que la que la vida es un regalo y el que tu hijos se fuera, de esa forma terrible, te debe motivas a honrar su memoria con cada día de tu vida, viviendo a plenitud.
    Tus últimas palabras son terribles, pero comprensibles. Ruego que llegues, poco a poco, a vivir de verdad, y en ese momento estarpás recordando a tu hijo del mejor modo: amando la vida que él sólo puede disfrutar a través de ti.

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  23. Hola, leo tantos casos y no sé si el mío sea tan fuerte, pero me ha dolido en el alma, yo no alcancé a tener a mi hijo en brazos, sufrí un aborto espontáneo a los dos meses de embarazo, pero me partió el alma, yo estaba esperando a mi bebé con todas las ganas del mundo, me sentía la mujer más afortunada al saber que iba a traer a este mundo un ser que iba a iluminar mi vida y que iba a darle sentido a todo, me siento destruída, no me siento capaz de nada, ni siquiera fui capaz de albergar a mi bebito en mi cuerpo. No entiendo porque suceden tantas cosas negativas, este bebé iba a dividir mi vida en dos, en las cosas malas y luego en lo mejor del mundo... Me duele mucho haber perdido a mi bebito, ni siquiera puedo hablarle, no puedo pronunciar palabra para él.

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    1. ¡No te sientas culpable! Existe un porcentaje de embarazos que no llega a su fin, es un mecanismo natural de la especie. tal vez había algún problema en su desarrollo y no era viable que pudiera crecer y ser sano y feliz.
      Tú tendrás hijos en el futuro, no permitas que esto te llene de amargura. Recuerda siempre a tu bebé con amor, habla con él, dile de tu pena y de tu amor, no tengas miedo... y luego... vuelve a vivir.
      En algún lugar del futuro hay un niño o niña esperando por nacer y ser acunado en tus brazos.

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  24. Hola, si bien mi hija no era una bb, cumpliria 26 añitos en mayo, la perdimos despues de luchar 2 años con el cancer, nunca espere que pasara, y no puedo entenderlo.
    Ayer hizo un mes, y todos los dias me pregunto PORQUE?? pero nunca encuentro respuesta, y me he dado cuenta que todo lo que nos hacen creer, de rogar, orar, pedir no sirve de nada, no hay nada que haga nada por nosotros, solo es el destino y trato de consolarme pensando que era su tiempo, su momento, aunque duela y no encuentre respuestas, solo espero el momento de poder reunirme con ella, a pesar de tener 4 hijos mas y 5 nietos, nadie llena el vacio de una muerte sin sentido. ya estaba curada del cancer, y un transplante de medula lo complico todo.
    No entiendo, no puedo entender que ya no este.
    Todas las noches le digo que esta en mi corazon hasta que nos volvamos a ver, pero no ayuda.
    LOs hermanos, el padre, yo, su pareja que estuvo a su lado hasta el fin y es un hijo mas, no logramos entender.
    Solo se Loreley que no te olvidaremos, siempre estaras en nosotros. te amamos.

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    1. Amiga, cuando buscamos respuestas somos como aquellas personas que ven un bloque de hielo en el mar, pero no pueden ver la inmensidad de hielo que hay bajo la superficie. Ninguna respuesta calmará tu dolor, deja de atormentarte. Vive tu pena, llora, grita si lo necesitas, pero no te aferres a la negación. Debes comprender que tu hija partió y tu debes acompañarla en su viaje con todo tu amor. Donde esté, sigue siendo por siempre tu hija amada.

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  25. QUERIDA AMIGA
    ES TAN DIFICIL TRATAR DE SUPERAR UN DOLOR ASI, EL 12 DE FEBRERO DE 2013 PERDI A MI ADORADO ANGELITO DE 8 MESES, NACIO CON UNA ENFERMEDAD MUY CRUEL UNA ARTRESIA ESOFAGICA Y DESDE AQUEL DIA LUCHO INCANSABLEMENTE POR VIVIR SIEMPRE SALIO AIROSO DESPUES DE CADA OPERACION, SE INTERNO MUCHAS VECES EN LA CLINICA Y CONSEGUIA SALIR Y YO SIEMPRE MANTENIA LA ESPERANZA QUE SE SANARIA.. Y DE PRONTO SABER QUE JAMAS LO VOLVERE A VER ME MATA NO SE QUE HACER ME ESTOY MURIENDO LO EXTRAÑO TANTO ... QUE PRUEBA TAN DIFICIL QUE VAMOS A HACER SIN MI PEQUEÑO.
    SOLAMENTE CUANDO VIVES ALGO ASI PUEDES ENTENDER EL GRAN DOLOR, ESTOY CANSADA QUE LAS PERSONAS ME DIGAN QUE FUE MEJOR A QUE SUFRIERA TANTO, ELLOS NO ENTIENDEN QUE ESTE VACIO ME ARRANCA EL CORAZON TE AMO JUAN PABLITO SIEMPRE TE VOY A AMAR ....... TU MAMI NATALY
    POR FAVOR DIME QUE DEBO HACER .... SIN EL

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    1. ¿Sin él? No, amiga querida, no estás sin él. Tu hijito está dentro de tu alma, dentro de lo más profundo de tu corazón, sólo que deberás esperar a que tu dolor vaya dejando paso a la vida, y aprenderás a quererlo, aunque no lo veas no lo puedas acunar en tus brazos.
      A veces las personas te dicen cosas terribles aunque su intención es buena, quieren que no sufras, no entienden que es imposible... tienes que vivir tu dolor...
      Te recomiendo leer una entrada de este mismo blog, que me envió una mamá como tú, que sufrió como tú sufres hoy, y ahora comparte su vivencia con otras personas, para tratar de ayudar. Tal vez te sirvan sus palabras... Un abrazo fuerte.
      Haz click en:
      http://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.com/2012/12/los-hijos-que-parten-con-la-aurora.html

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  26. El 18 de Febrero de este año perdi a mi chiquita tenia 2 añitos, en un instante la perdi, mi hija para mi era perfecta aunque nacio con problemas neurologicos, lloraba todo el dia sin explicacion alguna, hasta el dia que la perdi no pude saber que tenia; se asfixio por aspiracion de tanto llorar y en un instante de descuido la perdi, me siento tan culpable...yo siempre estube tan pendiente de ella era mama de tiempo completo y no puedo creer que la perdi, tengo un bebe de 5 meses y por mas que trato de levantarme cada dia por el siento que no puedo darle el amor que el necesita..me siento vacia!! no se que hacer, no se como encontrar el rumbo nuevamente...ni siquiera puedo llorar a mi chiquita porque mi bebe sufre al verme asi...Que puedo hacer para no sentir que voy a enloquecer??

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    1. Quisiera darte una palabra de consuelo, querida hermana en el dolor, pero.... tu corazón está roto... ¿qué te puedo decir? Es tan pronto...
      Entiendo tu vacío, tu desesperación, es natural, yo también la sentí, y en es pozo hondo nos sumergimos las madres que pasamos por esta terrible experiencia... pero un día llega en que salimos de él.
      En mi experiencia sólo sé que el día llega si tú tienes paciencia contigo y dejas las puertas abiertas. Tu corazón te dirá el momento. Creo que , no hay un tiempo, cada persona requiere un proceso particular de curación interior, no podría saber cómo vas a vivir tu proceso de duelo, pero te digo que no estás loca, es tu sufrimiento que parece fuera de la razón...
      Se ve terrible que tu pequeño no te motive lo suficiente para superar este momento, pero pasa y a muchas madres les ha pasado, no pienses que eres anormal. eso sí, trata, en lo posible, de sobreponerte para no trasmitirle tu energía, llena de tu pena, pues no es bueno para él. Puedes lograrlo concentrándote en su rostro, míralo, llámalo por su nombre, fíjate en sus avances, y poco a poco podrás verlo como un bebé que te espera y necesita, y no sólo como "el que sí se quedó" cuando tu hija partió.
      El tiempo ayuda a curar las heridas, pero a mí me ayudó muchísimo la fe en Dios, no sé si la compartas, porque en un momento en que nada te da consuelo, sólo nos queda la esperanza, y esa es la base de mi fe. Espero pueda ser tu caso también.
      Ten paciencia, pide ayuda cuando sea necesario, y no tienes que "pasar la página y olvidar", como te dicen a veces, porque es imposible, entre otras cosas, pero sí es bueno que no te cierres a la posibilidad de reemprender tu vida, porque tu niño te necesita, y está esperando que ese momento llegue.
      Te deseo lo mejor, y aquí estaremos cuando nos necesites.

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  27. buenas a todos,,mis respetos para el dolor de todos, soy xavier tengo 27 aaños, hace un año perdi a mi hija de 6 años en un accidente,, y realmente no he podido superar la depresion,, siento que cada vez me hundo mas, tengo un hogar con una mujer mayor que tiene dos hijas, la una pequeña de 7 y la otra de 16, pero aun asi no son consuelo, sobre todo la de 17 que vive en su mundo juvenil. siento que mi hogar ya no es lo mismo, ni mi esposa ni mis hijastras entienden mi dolor y eso a dañaado la relacion, siento que sigo con ella por que adoro a la pequeña de 7 y me doleria perderla, peo aun asi no hay dia que no me sienta triste, salir a la calle es peor por que cada lugar me trae recuerdos,,no se que hacer

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  28. Gracias, Xavi, por participar en este espacio y compartir tu vivencia.
    Aunque no lo expones en tu comentario, presumo que tu hija no era hija de tu esposa, por lo tanto era sólo "tu" hija... eso explicaría en alguna medida tu sensación, ese sentirte incomprendido...
    Dices que ha pasado un año, y sé por propia experiencia que el tiempo es algo muy relativo para superar penas tan hondas como la tuya, pero sí esperaría que hubieras avanzado algo en cuanto a poder salir al mundo y realizar tus actividades de forma más o menos normal. Al parecer aún te atormentan los recuerdos dolorosos y no encuentras paz ni afuera ni dentro de tu hogar, lo que es bien triste.
    Sólo puedo pedirte que pienses algo: ¿Cómo actuarías tú si estuvieras en el lugar de los demás? Te lo digo porque es necesario que entiendas que cada persona tiene una reacción diferente, su relación con tu pequeña fue distinta, su proceso de superación es distinta y su pena también. Cada quien tiene su forma de sentir y su manera de procesar el dolor. Tal vez estás esperando algo que sólo está en tu mente y eso va a generar problemas en tu familia que no mejoran nada.
    Sería bueno que puedas acudir a algún tipo de consejería psicológica para que te puedan dar algunas herramientas que te permitan salir adelante, que de seguro ha de ser lo que tu niña espera que hagas. ¿Verdad?

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  29. gracias por su respuesta inmediata,,tiene razon mi hija no era de mi actual esposa, cuando sucedio todo mi esposa actual y la hija mayor como que se distanciaron, como que no le daban importancia a mi dolor, cada vez que me veian mal se iban cad quien a su cuarto, y creo que eso hoy formo un muro donde el sentimiento a ido muriendo. ecepto la de 7 años que es un poco de consuelo, me doy cuenta que necesito ayuda pues ni mi trabajo puedo hacerlo bien,,ya que antes hasta a mi trabajo llevaba a mi hija que partio,. ahora mi esposa me pide perdon por haber actuado de esa manera pero el sentimiento ya no es igual,,ya no me siento aliviado a su lado.

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  30. Xavier: en momentos como los que pasas, lo primero es encontrar el equilibrio interior, la paz perdida, y aprender a vivir nuevamente, siendo padre de una hija que ya no está.
    Sólo después de eso, podrás tomar decisiones en tu vida sentimental; no lo hagas ahora, pues probablemente cometerías un error.
    Cuando tu mente esté más clara porque tu espíritu esté sanando, recién podrás decidir tu vida. Cuando todo es confuso... ¿cómo puedes saber qué quieres o qué está bien?
    Si tuvieras un problema en el pulmón, que no te dejara respirar bien, irías a un médico, probablemente un neumólogo, ¿cierto? Pues tú tienes un dolor en el alma y un problema con tu yo interior, a raíz de tu pérdida. Por eso debes buscar ayuda profesional, un psicólogo con experiencia podrá ayudarte a avanzar.
    Te deseo lo mejor.

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  31. Yo fui madre soltera desde hace 17 años de una preciosa y tierna niña, hasta que Dios la arrebato de mi lado, ese ser en quien confie y a quien siempre encomende a mi hija, no habia hecho nada por salvarla, siento tanto dolor y tanta ira que no quiero saber nada de ese "ser superior", no hay consuelo y cada día cuesta mas continuar con mi propia vida, no deseo continuar, no quiero vivir, tengo que tomar antidepresivos y terapia y nada calma tanto dolor.

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    1. Este blog es un espacio para compartir nuestras experiencias en la muerte de un hijo, y cómo tratamos de salir adelante. Agradezco tu comentario y te digo que siento mucho tu pérdida y tu dolor, y entiendo tu rabia y tu decepción, es natural y comprensible.
      Debo confesar que yo sentí lo mismo que tú sientes hoy hacia "ese ser superior". Creo que lo que me hizo cambiar, fue reconocer dos cosas:
      1) Que de una manera u otra, seguía creyendo en su existencia y en su participación en mi vida, delo contrario no sentiría rabia contra alguien que no existe, ¿verdad?
      2) Que yo le había dado gracias por la vida de mi hija, y había bendecido cada instante con ella; entonces, así como acepté su vida, tenía que aceptar su partida. Como acepté la felicidad tenía que aceptar el dolor. Es la vida.
      ¿Por qué yo, por qué mi hija? pensaba, pero luego pensé ¿la hija de quién debiera ser la que muera? ¿Son los demás los que tienen que sufrir, todos menos yo?
      Ahora, detesto eso de que Dios se "lleva" a los "angelitos", no creo en eso, es absurdo, porque sería un Dios depravado y cruel. Yo creo que Dios nos da la vida y la capacidad de ser y de hacer, y trata de ayudarnos en cierta medida, pero no al punto de alterar el cursos de la vida, al menos no siempre.
      No sabes cómo yo recé por un milagro que no llegó. Ahora que el tiempo ha pasado y aprendí a sobrevivir y luego a vivir de nuevo, no sé si de alguna manera ése es un milagro para mí... tal vez lo vea con claridad algún día. Pienso, por ejemplo, que este blog no existiría si yo no hubiera perdido a mi hija, no podría darle consuelo a otras madres que pasan por lo mismo si no lo hubiera sufrido en carne propia antes...y de alguna manera, el hacer algo por los demás es una cosa buena, creo que desde el cielo mi hija verá con una sonrisa el que pueda ayudar, aunque sea con un granito de arena, a madres que no conozco y que están muy lejos.
      El Dios en el que yo creo es uno de Bondad, que sufre conmigo y por mí, pero, como los buenos padres, no por eso me puede ahorrar todas las penas...
      Espero desde el fondo de mi corazón que tu pena poco a poco deje paso a tu razón y la fe que anida en ti, para que puedan ayudarte a sanar tus heridas. Yo aprendí que quien está con Dios está mejor que nadie, aunque mis brazos quedaran vacíos y mi corazón roto.
      A mí me costó mucho salir adelante, pero sé que se puede, toma tiempo, paciencia y mucho amor de quienes te rodean. De mi parte, si quieres conversar, sabes que estoy aquí, cuando quieras.

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  32. Luzma, agredezco infinitamente tus sabias palabras tienes toda la razón, pero tanto dolor te ciega y solo necesitas reclamar a alguien el por que permite que duela tanto; poco a poco asimilo las cosas, pero tengo días muy dificiles y momentos horribles, pero estoy tratando de "reconciliarme" de alguna manera con Dios, pues sé que la Fé en quien desees tenerla es la única que puede sostenernos a las madres que nos hemos quedado con los brazos vacios. Sabes? yo también quiero ayudar a otras madres que hayan sufrido lo mismo que nosotras, pero yo me estoy empezando a preparar para ello, estoy tomando cursos con la Psicoterapeuta y escitora del Bet Seller: Francesco, una vida entre el cielo y la Tierra, la conoces? pues el primer curso que he tomado con ella se llama Lectura de Registros Akashicos, y proximamente tomaré el de psicogenealogia, relacionados ambos temas con elevar la consciencia y ver el lado místico en nuestras vidas. Gracias Luzma !!

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    1. Me reconfortan tus palabras! Ya sabes con lo dicen: el que busca... encuentra. Que tu dolor no te paralice es una excelente señal. Que el dolor se vaya ... eso toma mucho tiempo y paciencia contigo misma.
      Me parece estupendo que estén abriéndote a un mundo nuevo en el que puedas no sólo encontrar alivio y paz, sino la posibilidad de ayudar a otros un día.
      Leí una reseña de ese libro de Yohana García, entiendo que es muy consolador y te da una visión para el futuro, eso es bueno.
      Recuerda que el objetivo es recuperar el equilibrio de tu ser, para poder continuar el camino; creo que si el sufrimiento tras la muerte de alguien amado nos ayuda para crecer espiritualmente y poder luego ayudar a otros, encontraremos sentido al dolor que hoy pasamos, y la vida, finalmente, se abrirá paso...

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  33. HOLA ME GUSTA ESTE BLOG PORQUE CREO QUE NOS UNE UN GRAN DOLOR Y UNA GRAN ESPERANZA DE ALGUN DIA REENCONTRARNOS CON NUESTROS HIJOS EN ALGUN LUGAR. MI HIJA PARTIO DE ESTE MUNDO A LOS 14 AÑOS EL 08 DE DICIEMBRE DEL 2010,CON LA ILUSION DE SU FIESTA DE 15 AÑOS ...DESPUES DE UNA LARGA ENFERMEDAD ..... FUE UN MOMENTO MUY DOLOROSO PERO CREO QUE EN ESE MOMENTO DIOS ME DIO FUERZAS Y LA ACOMPAÑE CON MUCHA SERENIDAD Y CON CON MUCHO AMOR ....PERO LO DIFICIL LLEGO DESPUES ..HABIAN MUCHAS PREGUNTAS Y MUCHAS FRUSTACIONES ....ES COMO SI UNA PARTE DE MI VIDA SE FUE CON ELLA ....APRENDER A VIVIR CON ESE VACIO NO ES FACIL HAY DIAS MUY BUENOS Y OTROS VUELVE LA TRISTEZA Y SOLEDAD .....,ME SIENTO TRANQUILA CUANDO ELLA SE MANIFIESTA EN SUEÑOS Y ME DICE QUE ESTA BIEN Y CON MUCHAS LUCES....ME AFERRO A ESE SUEÑO Y ME SIENTO UN POQUITO MEJOR ...HE LEIDO MUCHOS LIBROS REFERENTES A LA VIDA DESPUES DE LA MUERTE Y SIENTO ESPERANZA ....LO UNICO QUE PUEDO OPINAR ES QUE TOMARME DE LA MANO DE DIOS ES LO UNICO QUE ME AYUDA Y NO PIENSO SOLTARME ...CASO CONTRARIO ES UNA LUCHA PERDIDA Y TODAVIA ME QUEDAN DOS HIJOS A QUIENES LES DEBO MI TIEMPO Y MIS CONSEJOS .....DEBO SEGUIR INTENTANDO A ACOSTUMBRARME QUE ANTES MI PRINCESA ALISSON VIVIA CONMIGO AHORA VIVE EN MI ...EN MI MENTE Y EN MI CORAZON....QUE DIOS NOS AYUDE A SUPERAR ESTA PRUEBA ....TAL VEZ LA MAS DIFICIL QUE PUEDE EXISTIR CON CARIÑO RV

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  34. Tienes toda la razón: nos une el dolor pero, más fuertemente aún, la esperanza.
    Creo que tu vivencia es muy valiosa y te agradezco que la compartas aquí.
    Tu princesa Alisson está en tu corazón, y eso es lo importante.
    Como bien dices... que Dios nos ayude y acompañe siempre.

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  35. Hola, no se como empezar a contar mi historia son tantas cosas las que quiero dejar plasmadas que. Solo se que ya hace un año que perdi a mi niña con tan solo un mes. Nacio muy prematura tanto ella como mi otro hijo (mellizos), el dia del parto tenia mucho miedo ya que como digo eran muy pequeños y al tenerlos los medicos no apostaban por ninguno de los dos pero salieron, pasaron los dias las semanas, y aunque estas fueron muy duras veia como iban creciendo muy poco a poco y tenia la esperanza de que saldria con ellos. Mi madre estubo conmigo en todo momento ya que mi marido es militar y estaba de mision fuera, y nunca podre agradecerle todo lo que hizo por mi y por sus nietos. Bueno todo iba bien hasta que me llamaron una madrugada para decirme que estaba muy malita, asi de repente, la deje bien, estaba mas despierta q nunca ya que fue la mas pequeñita y siempre dormia. Estuvo tres dias luchando por quedarse, los medicos no se lo explicaban como una personita tan pequeña podia aguantar tanto, y yo viendo como su rostro daba señales de dolor y no habia remedio de calmarla. Me dejaron tenerla en brazos hasta q se fue y mi marido pudo venir para poder conocerla y verla partir. No hay dia q no recuerde esos momentos tan dolorosos. El dia q nos dejo creia q no iba porder volver al hospital a cuidar d mi otro hijo ver su incuvadora vacia, pero lo hice tenia que hacerlo el me necesitaba y todo salio bien y ahora gracias a el sigo aqui luchando por estar bien, por vivir con ello aunq m duela y a veces quiera morir de tanto dolor. Lloro todos los dias a escondidas porq m pregunto porq a mi, tan mala he sido, y mi niña q ha hecho ella para merecer eso. He leido todas vuestras experiencias y en algunas m siento tan identificada q m reconforta, pero no calma el dolor q siento por dentro y la gente no ve y no entiende, es q ni mi marido. El lo lleva diferente y a veces m cabrea ver como tiene esa felicidad encima y m dice q ya no soy la misma q era, pues claro q no, antes vivia en un mundo d fantasia y ahora, ahora no se, no puedo disfrutar de las cosas como antes, es q no lo entiende se lo tengo q explicar, tb era su hija. Pero eso es otra historia. Queria darte las gracias por este blog nos ayuda muchisimo. Besos

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    1. Querida, te entiendo y te siento muy cercana, pues pasé por algo muy similar. Claro que te entiendo.
      Y no sólo tu dolor, sino tu rabia y tu dificultad para acomodarte en la vida que sigue, sin tu permiso ni tu aprobación.
      No te daré una receta, porque creo que no existen, cada vivencia es diferente en algún modo, pero sí puedo decirte que llorar es bueno, y llegará un día en que las lágrimas dejen de salir, o al menos no lo harán como lo hacen ahora, y comenzarás a vivir otra vez. Debes tener paciencia contigo.
      Me voy a permitir pedirte algo: No te enfades al ver a tu esposo feliz con su bebé, pensando que es ajeno a tu dolor. No lo es, estoy segura de ello. Es cierto que no vivió lo que tú, y que su experiencia de padre no es la de madre, pero eso no es una "culpa", es sólo la forma como son las cosas, es algo natural y no puedes esperar que sea diferente, pero te aseguro que siente mucho la pérdida de su hijita, aunque no lo exprese como tú.
      En realidad, creo que es bueno que así suceda, porque de lo contrario tu bebé tendría dos personas deprimidas a su alrededor y eso no sería bueno para él, y... él también es tu hijo!
      Yo no pude apoyar a mi marido ni a mis hijos con su proceso de luto cuando mi niña se fue, pero espero que tú no cometas el mismo error.
      Nadie puede alejar la pena de tu alma, eso irá procesándose con el tiempo, pero puedes tratar de involucrarte más con el desarrollo de tu bebé; estoy segura de que su hermanita querría eso, y te verá con una sonrisa en su carita si lo comienzas a intentar.
      Tienes una familia con una gran herida pero que podrá superar esta prueba en la medida en que no te aísles de tu esposo ni de tu hijo. Juntos podrán ayudarse, siempre que no cierres tus puertas dejándolos afuera.
      No le expliques nada, no pelees con él, sólo ámalo y pídele que te de tiempo. El amor es lo que los une y les dará las fuerzas para superar esto, y un día, no sabemos cuándo, volver a reunirse con tu bebé. A ella recuérdala con mucho amor, pero ten presente que es parte de tu FAMILIA, no sólo tuya, y de alguna forma está presente en ellos también.
      Te deseo lo mejor, y aquí estaremos esperando que nos escribas cuando te sientas mejor para alegrarnos por ti y contigo.

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  36. hace siete y medio anos mi hijo decidio quitarse la vida,como la historia anterior, yo lo encontre tenia el veintiuno amigas, porque eso somos en este trance;cuando esto nos sucede se nos parte el corazon y de ahi endelante seguimos con un pedazo solamente.les digo a mis hijos que una madre es la unica que muere mas una vez,y saben a lo que me refiero pues en esa experiencia de ver un hijo sin vida nos asomamos a los abismos de la muerte,la vemos cara a cara y sentimos su frio.sin embargo tenemos un consuelo Jesucristo en Getsemani pago todos nuestros pecados y sintio cada uno de nuestros dolores de modo que es el unico que conoce la medida exacta de cada uno de nosotros;no tengan sentimientos adversos hacia El busquen su consuelo pidanle entender y entonces recibiran consuelo angeles como familiares,amigos,vecinos llegaran y prestaran lo necesario para seguir adelante.No les digo que el dolor se ira todo pero sera menos y etaremos listos para ayudar a otros.Extrano a mi hijo enormemente pero asi como agradezco las alegrias tambien agradezco las pruebas y pido para poder decir como Abraham cuando se le pidio sacrificar su hijo;HEME AQUI.ruego porque el balsamo sanador llegue a sus vidas.confien en la promesa de un amoroso Padre aun si no comprenden,ya lo haran.desde donde estoy les dejo un abrazo, el que nos une sin importar las distancias..

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    1. Gracias por compartir tu experiencia. Estoy segura que llegará al corazón de madres que han pasado por la misma experiencia que tú, y buscan una palabra de aliento, un consuelo...en un tiempo tan árido y difícil.
      Comparto tu fe y tu esperanza.
      Espero pases de tanto en tanto por aquí.

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  37. Muchas gracias por este espacio es una bendicion.
    Este sabado pasado 4 de mayo mi bebé de 2 añitos y medio para partir a la presencia del Señor a causa de un accidente en nuestro hogar. La fractura en su cerebro causó muerte cerebral. Hasta el momento en que su corazón dejó de latir yo tuve la fe y esperanza que Dios lo levantaria fue muy horrible y doloroso. Te cuento que pude experimentar una paz increible y sobrenatural han pasado 4 dias y aunque lo extraño muchisimo a mi precioso hijo tengo una tranquilidad increible de tener. He aceptado la voluntad de Dios junto a mi esposo cuando el decae yo lo animo y cuando yo decaigo el a mi. Estamos con una paz que ni yo lo creo. Dios es bueno y consolador. Tenerlo en mi vida es lo mejor. Porque me sostiene se que este proceso recien comienza pero aun asi veo mi futuro en su plan. Mi hijito era un niño muy special sanito y feliz. Lo que me ayuda tanbien es que se que esta muy bien y feliz. Para terminar te cuento que el dia anterior a su accidente estando con su tia mi hijito le dijo " tia voy a subir a una escalera muy altaaaa y hay tortugas. La tia le pgta y que mas hay y el le dice hay elefantes y peces" eso nos consolo y lleno de felicidad. Tengo la plena confianza de que un dia volveré a ver a mi bebé yque el esta muy bien y feliz donde está. Lo amo y lo amaré siempre. Gracias a Dios por su paz y amor.

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    1. Gracias a ti, por compartir tu experiencia, llena de amor y esperanza, aunque también del dolor tan indescriptible que sentimos las madres cuando un hijo parte de nuestro lado.
      Te entiendo, y me parece una bendición tu paz y tu unión con tu esposo... ¿te imaginas lo sonriente que estará tu niño mirándote desde el cielo?
      Él sabe que sufres, pero que el amor es lo que calma la herida... y sabe que sus papitos se han unido en la pena de su ausencia... eso debe confortarlo ¿no crees?
      Yo sé que un día veré a mi hija y volveré a abrazarla y sentiré la Gloria de Dios al hacerlo... y tú te encontrarás con tu nene también.
      Mientras tanto, nos queda aprender a vivir de nuevo, con un vacío en el alma y en el hogar, pero si tenemos fe, no habrá vacío en el corazón.
      Gracias...tu presencia y la de personas como tú, le da vida a este espacio que sólo busca ayudar a quienes sufren, recordándoles que no están solos...

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  38. Muchas gracias por tus palabras, seguiremos en contacto, le pido a Dios que te dé mucha mas fortaleza y sabiduria para continuar consolando corazones como el mio. Un gran abrazo. Jesucristo te Bendiga.
    Atte.
    Patty
    pathycancino@hotmail.com

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  39. Quiero hacerte una pgta ¿Es normal o no que aveces sienta que nunca tuve a mi hijito? Me ha pasado un par de veces.
    Patty

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    1. Querida Patty:
      En una situación de por sí, un tanto "anormal", como es que los padres sobrevivan a los hijos, siendo la ley natural lo inverso, es difícil decir que es "normal".
      Debo reconocer que a mí no me ha pasado, pero quien podría darte una opinión autorizada es un psicólogo, sin embargo creo que, en tu caso, tratándose de una pérdida tan reciente, es un poco prematuro hacer una evaluación de esa naturaleza.
      Tómate tu tiempo y ten paciencia contigo. Tienes por delante un camino largo y difícil, del que recién estás dando los primeros pasos...

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  40. Otra pgta cuanto deberia esperar para tener otro bebé? Lei que era bueno esperar un buen tiempo ¿que crees tu?
    Gracias
    Patty

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    1. Querida Patty, desconozco detalles de tu historia como para poder hacerte recomendación alguna, no sé tu edad, ni tu tiempo de relación o matrimonio, etc., etc., además no soy ginecóloga, pero te puedo decir dos cosas al menos:
      1)La tendencia, cuando perdemos un hijo pequeñito es tratar de llenar ese vacío tan pronto como se pueda, y en ese deseo poderoso de volver a sentir a un bebé en nuestro ser y en nuestros brazos, nos convenceremos de que estamos en condiciones y de que "no estamos tratando de reemplazar" a nadie... pero en realidad eso es lo que tratamos de hacer, y traer al mundo a una criatura para que calme nuestras penas no es una buena idea ¿no crees?
      2) Somos cuerpo y espíritu, y para encargar un bebé debemos tratar de estar de estar bien en todos los aspectos: física, psicológica y espiritualmente. Cuando se sufre una pérdida de esta naturaleza, pasamos por un proceso de luto complejo, que requiere tiempo y paciencia, hasta que podamos estar nuevamente en un nivel emocional de equilibrio, como para afrontar el "terremoto" que significa una vida en nuestra vida. La medida del tiempo es algo muy variable, pero creo que un año, antes de encargar nuevamente, es algo prudencial.
      Te animo a orientar tu energía a compartir esta nueva etapa de tu vida con tu esposo, unirse, conversar mucho, y mirar con calma el futuro. toma las cosas con calma. Primero ustedes, cuando la herida haya sanado un poco y estén seguros... sabrán que el momento ha llegado. Un abrazo.

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  41. hola !!! hace un mes perdi a mi bb como en unos comentarios no tengo ganas de que me mencionen a dios, tengo casada 5 años y era nuestro primer hijo tan esperado por nosotros y todos los que nos rodean, todo iba bien durante el embarazo, pero a la semana 35 me detectaron preclamcia severa y eso complico su desarrollo, fue un nacimiento apresurado, sus pulmones no reaccionaron duro 5 dias con nosotros, se que poco a poco salimos a delante pero es tan dificil saber que dentro de uno tenias a una personita que te pateaba, lo sentias y sabias que estaba vivo, para que en tanpoco tiempo te dure entre tus brazos, no entindo porque dios hace que pasen estas cosas, muchos me dicen que el solo le pone estas pruebas a sus seres mas especiales y mas coraje me da contra el.

    gracias por este espacio para nosotros y poder estar en contacto con madres que han pasado por lo mismo

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    1. te entiendo, Tula, claro que sí, lo que sucede es que yo ya pasé por eso y llegué al punto de entender que Dios no nos manda un destino u otro, ni interviene para que "vayan angelitos al cielo". Creo que no hay mayor atrocidad que decir eso, es algo terrible pensar que un Padre, más un Dios, puede mandar la muerte de una criatura inocente, y me rebelo totalmente contra eso.
      En lo que sí creo es en un Dios que nos acompaña, que sufre y se alegra con nosotros, que permite la existencia del AMOR, que es lo más grande en el Universo, pero que no interviene en nuestro camino a cada rato, aunque a veces, en nuestra desesperación quisiéramos que lo haga... Tal vez a veces su mano está en nuestro camino pero no la vemos...
      Lo que pasó con tu bb y con la mía y con tanta criatura que parte de forma tan dolorosa como inesperada, es parte de la vida y no llegamos a ninguna parte buscando otra respuesta. Sé que esto no te da consuelo ahora, pero tal vez en un tiempo pueda verlo de forma diferente a como lo ves hoy.
      Todo tiene su tiempo, y lo que deseo para ti es que puedas vivir tu pena de una manera fluida, compartida, de forma que un día puedas secarte las lágrimas y reiniciar tu vida, aprendiendo a ser mamá de un bb que no ves a tu lado pero que sigue intacto en tu corazón.
      Cuídate mucho y regresa por aquí cuando gustes, estamos para escucharte.

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  42. hola, el dia de ayer 11/06/2013 perdimos con mi mujer a nuestro bebe, ella simplemente comenzo con dolores, pesamos que era algo comun cuando de a momento comenzo a sangrar sin parar llegando al baño me dice que siente que algo cae... se levanto despacio tape sus ojos y lo cogi con mis manos.. era nuestro bebe... aun estaba colgando pero nose porque nose que me paso que lo unico que ise fue presionar leve ... y corte su cordón no lo ise con querer, no lo ise con malicia, solo ... solo no lo se el murió en mis manos tenia casi los 4 meses, para muchos solo era un pequeño feto pero para nosotros es nuestro hijo... no dejo de llorar ella esta en el hospital ya estable... pero nose como la mirare de nuevo a sus ojos, no saco esa imagen de mi mente, lo esperamos tanto... lo deseamos tanto... cada dia sentíamos su corazón y en un minuto todo acaba y solo la escucho a ella fritar mi bebe! no lo siento!! no lo escucho!! ... perdónenme si me salgo de contexto pero no tengo amigos ni familiares para desahogarme y realmente el leer sus casos me hace llorar y imágenes vienen a mi mente mas aun el como hubiera sido todo. nose que pasara con ella, sus ultimas palabras fueron "ya no se como voy a vivir" y aun mas me duele sentir que todo fue mi culpa si solo hubiera actuado mas rápido... si solo ...

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    1. Querido Jin, lamento muchísimo tu pérdida y se lo que sientes, también me pasó algo así. Es terrible y entiendo que se sienten devastados, pero no pienses que hubieras podido hacer algo distinto, porque no es así. Fue algo doloroso y triste pero no hubieras podido evitarlo.
      Es importante que tu esposa y tú entiendan que son sucesos que deben enfrentar juntos, unidos en el amor que engendró ese hermoso bebé e hizo que lo esperaran con ilusión.
      Supongo que ya habrá recibido ayuda médica y ha sido revisada por un especialista que tal vez ya determinó la razón de lo que ocurrió o de lo contrario habrá ordenado exámenes para averiguarlo. Hagan todo lo necesario, pues si bien no pueden retroceder el tiempo y evitar lo ocurrido, pueden prevenir que vuelva a suceder.
      Yo siempre les digo a los lectores que nunca le digan a una pareja que ha perdido un bebé en gestación, "ya tendrán otro", así que no lo haré yo tampoco, pero sí quiero hacerte recordar que un hijo es un regalo de amor, y el tuyo existió y fue amado por ustedes, sólo que ya no nacerá para ser acunado en tus brazos, sólo vivirá en un pedacito de tu corazón y el de tu mujer, pero se llevó con él su amor y su ilusión, de eso no tengas duda.
      Hoy están desgarrados con la experiencia, espero que sirva para unirlos más (ese será un regalo de su hijito!) y un día, cuando se sientan mejor, y hayan cubierto todas las recomendaciones del médico, podrán mirar al futuro con ilusión y volverán a intentarlo. Su bebé se sentirá feliz de tener un hermanito o hermanita.
      Este espacio es para ustedes, los esperamos con cariño cuando quieran pasar por aquí.

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  43. HOLA SOY ANDREA A MI ME DIO HACE 10 MESES PREECLANCI Y MI HIJO VVIVIO POR 5 DIAS Y AUN NO ENCUENTRO CONSUELO LO ESPERABA CON MUCHO ANHELO ERA UN VARONSITO YA TENIA UNA NIÑA DE 7 AÑOS PERO LA VIDA ES TAN CRUEL QUE DIOS ME LO ARREBATO DE LAS MANOS LUEGO DE 5 DIAS Y ME ARREBATO DE MIS BRAZOS FUE MUY DURO AUN LO RECUERDO Y UNO NUNCA LO SUPERA... EN ESTE MOMENTO TENGO 5 MESES DE EMBARAZO Y TENGO MIEDO QUE ALGO ME PASE PERO ME AFERRO A DIOS PARA QUE ESTA VEZ NO ME DEJE SOLA Y ME AREBATE A MI HIJO

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    1. Andrea querida:
      Ten la seguridad de que Dios jamás te hubiera causado semejante dolor... Él no arrebata a los niños de los brazos de sus madres, es sólo la vida que a veces nos golpea...aunque uno pensaba que esas cosas sólo le pueden ocurrir a otros...
      Un día lo superarás, estoy segura de ello, créeme, pero ahora lo más importante es que te cuides mucho, pues tienes una nueva vida que proteger y un cuadro de preeclampsia se puede prevenir si sigues escrupulosamente las indicaciones del doctor, especialmente cuidar tu aumento de peso y el consumo de sal.
      Debes cuidarte mucho y tratar de estar más relajada, pues de otro modo le trasmitirás tu ansiedad a tu nuevo bebé y podría ser el día de mañana un niño o niña muy ansioso e inseguro y sé que no es eso lo que tú buscas.
      Ve a todas tus consultas y sigue las indicaciones de tu ginecólogo, cuida tu alimentación y trata de inscribirte en un programa de psicoprofilaxis, donde te ayudarán a relajarte y a continuar tu embarazo en las mejores condiciones. Tu bebito estará feliz de ver cómo cuidas a su hermanito.
      ¡Regresa por aquí para que nos vayas contando cómo va la dulce espera!

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  44. hola amiga soy patty ya ha pasado un mes y 13dias de que mi hijito partió, y sigo extrañandolo y queriendo volver a verlo y abrazarlo, siento mucha paz y tengo la esperanza de volver a verlo,una persona me pregunto si me habia revelado contra Dios y yo le dije que seria tonta si él es quien me sostiene,él me da la fuerza para seguir viviendo y poder amar a quienes me rodean.
    un abrazo y gracias

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    1. Patty, qué bueno saber nuevamente de ti. estoy totalmente de acuerdo contigo, es cierto lo que dices y yo pienso igual, aunque muchas personas ven las cosas de otro modo, con rabia y rencor. No puedo culparlos, pero me conforta mucho saber que tú estás superando la ausencia de tu niño en un clima de esperanza y amor. Eso es tener fe.
      Te envío un abrazo fuerte y espero sigas compartiendo esta etapa con tu esposo. Juntos lo superarán.

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  45. Hoy precisamente hoy me siento fatal perdi a mi niña de 13 años el mes pasado y aveces siento tranquilidad y hoy quisiera volverme loca a veces siento que no lo voy a superar Dios me ayuda mucho y le pido que no me abandone me agarre de la mano porque sin el no podria estar de pie extraño a mi hija quiero a mi hija pero se que eso ya no es posible, y no quiero lastimar a mis otros hijos se que ellos tambien sufren, pero a veces quisiera no sentir este dolor tan grande

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    1. Qué tristeza profunda, que terrible soledad y desamparo trasmiten tus palabras... Y es normal y lo entiendo perfectamente. Calma... no hay otra cosa que hacer sino vivir lo que te ha tocado vivir.
      Pero también sé que si tienes el coraje de hablar de ello tendrás el coraje para resistir cada nuevo amanecer y hacer lo necesario para atravesar las horas y llegar al otro día. Es todo lo que necesitas: enfocarte en sobrevivir un día a la vez.
      Cuando menos lo pienses llorarás un poco menos cada vez y podrás hablar de tu niña sin que el nudo en tu garganta te nuble los ojos...y comenzarás a pensar en el mañana nuevamente y te darás cuenta de que aprendiste a guardar en tu corazón el recuerdo de tu hija amada...y en ese instante dejarás de sobrevivir para empezar a vivir. Seguirás siendo madre de tu hija, pero entonces la pena no te impedirá ser la madre que también necesitan los demás.
      Tu amor por tu familia será tu principal motor, y tu apoyo: Dios. Pero no olvides que Dios nunca nos suelta, lo que tienes que hacer es no soltarte de Él.
      Cuando quieras compartir tus dificultades o avances... aquí estamos para ti.

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  46. hola mi nombre es norma hace casi cinco años que perdí a mi padre por que tenía cáncer ,se lo detectaron y lamentablemente lo operaron y murió tenía 65 años y la familia quedó debastada ,después a los 2 años que perdí a mi padre perdí a mi hermana ella tenía 38 años murió de sobredosis,llore mucho tenía ganas de morirme pero el 26 de agosto del 2012 mi hija de 15 años murió se quitó la vida y ahora siento que estoy muerta en vida... estoy embarazada de dos meses mi pareja me dejó porque dice q no es culpa suya el dolor que llevo y me dejó..y sin contar que a la semana de morir mi hija murieron mis abuelos...no se q hacer me ronda la idea de darle un corte a está pesadilla..ayuda

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    1. Norma... qué terrible situación la que estás enfrentando....trataré de ordenar mis ideas, espero me disculpes por hacerlo así, pero quisiera ser muy clara contigo:
      1) Has vivido un relación de sucesos penosos, muy duros, comprendo que te hayas sentido muy desanimada y deprimida por momentos, lo lamento mucho y sé que no es algo común, pero ten muy claro que no siempre será así.
      2) Aunque no conozco los hechos más allá de tus líneas, entiendo que aunque tal vez algunas cosas tengan relación, pero no existe entre ellas una relación de fuerza, es decir, aún con todo lo que has pasado, nada impide que puedas tener un nuevo comienzo e iniciar una vida libre de tristeza para ti y tu bebé, sólo está en tus manos, y estoy segura de que puedes hacerlo.
      3) Lo que sucedió con tu hija es muy doloroso y te debe haber afectado mucho, aún no pasa un año de ello, y creo que es importante superar algo así con ayuda profesional. No sé si has recurrido a ella, pero me parece importante que lo hagas, más aún ahora que estás cobijando una vida nueva que requiere toda la energía positiva que le puedas trasmitir.
      4) El padre de tu hijo te abandonó, y más allá de lo difícil que haya sido la convivencia en los últimos tiempos, no fue lo correcto, desentendió su compromiso contigo y con el bebé de ambos, pero eso es SU responsabilidad, no tuya.

      La idea de darle "un corte a esta pesadilla" me parece bien, pero la mejor manera es haciendo las cosas de otro modo, de forma que tu vida cambie positivamente para ti y tu bebé. El hecho de que estés pidiendo ayuda es muy bueno y me dice claramente que quieres superar todo lo vivido. ¡Eso es excelente! Tú tienes la fuerza para hacerlo, no dejes que los recuerdos tristes ni nada de nada te desanime.

      Norma:
      El reto que tienes por delante es grande ero sé que tú puedes hacerlo: el amor por tu familia será la fuerza que necesitas. Tienes ante ti muchas posibilidades que debes analizar para tomar decisiones que impacten en una mejor vida para ti y tu hijo(a), pero es necesario que lo hagas con mente positiva.
      Ha sido muy duro lo que has pasado estos últimos años, pero ya quedó atrás y depende de ti empezar una nueva historia.
      Te deseo mucha paz y bienestar, y que nos vayas contando cómo avanzas por este camino de tu nueva maternidad. ¡Espero tus noticias!

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  47. bueno mi nombre es maría,hace un mes perdí a mi niño de 19 meses después de un mes en terapia intensiva,lo mas triste de todo es que dos meses antes el había sufrido una caída fuerte y existe la posibilidad de que esto haya influido en su posterior enfermedad y muerte hay días en los que siento culpa ,otros en los que me digo que di todo de mi pero este golpe es el mas duro que he recibido en toda mi vida tengo dos hijos mas y se debo seguir porque ellos me necesitan pero hay días que no se de donde saco fuerza para levantarme ,leyendo a los que escriben en tu blog me doy cuenta que hay muchos que están en la misma situación y aun peor , por ello les digo a todos que la vida continua a pesar que tengo mucho enojo con Dios porque hice todo por mi hijo y no sirvió de nada se que si nos refugiamos en el todo sera mas llevadero ,se que contradictorio pero se que ustedes me entienden

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    1. María...qué triste lo que me escribes...y en esta ocasión recibo tu testimonio en una circunstancia especial, y me permitiré compartirte de qué se trata, esperando me comprendas. La hija de mi vecina tuvo su cuarto bebé, por fin una mujercita luego de tres terribles varones. feliz de la vida se ligó las trompas y continuó su vida. Hace unos días le han diagnosticado un problema neurológico que le da un horizonte de vida no superior a los seis meses. Tú podrás entender bien cómo está la madre y todos a su alrededor.
      Cuando recibo cartas como la tuya, tocan mi corazón en lo más hondo, pues es ahí donde, aún después de años, sigue latiendo la pena por la pérdida de mi hijita, y por eso trato de extenderles mi mano fraterna, desde el amor y el dolor, esperando les transmita un poco de esa comprensión que en su momento hubiera querido encontrar y no hallé, que le permita a uno sentirse menos solo, menos sola.
      pero hoy tengo esta otra historia que recién inicia, y que no sé cómo finalizará, y pensaba que, aunque ellos aún no lo sepan, tienen una bendición: saben que su hija se irá y tienen la oportunidad de expresarle su amor y compartirlo con su bebé.
      Si piensas en lo que perdiste, nada podrá consolarte jamás, pero si piensas en lo que le diste, en lo que viviste con ella, en el amor que le regalaste, las cosas se ven desde otra perspectiva. Tal vez ese golpe tuvo que ver o tal vez no, pero, como haya sido, fue parte de la vida, son cosas que suceden y que no merecen que te martirices más, lo importante es que ahora debes aprender a ser madre de una niña que no está entre tus brazos que que sigue en tu corazón.
      Es cierto lo que dices, hay muchas madres sufriendo como tú, lo que tú, pero sé también que eso no disminuye tu dolor, pero al menos, entenderás que no es un caso único, una situación que jamás sucede, pues no es así, y ese es uno de los objetivos de este espacio, compartir experiencias que le sirvan a otros, como es tu caso.
      Cuando a mí me sucedió, estaba como tú, sin poder hacer otra cosa que tratar de sobrevivir hasta el día siguiente, totalmente devastada, destruida. No pude ayudar a mi esposo ni a mis hijos. Era como una casa totalmente requebrajada a punto de derrumbarse, incapaz de dar soporte a la de al lado, que tienen menos daño. Por ello te entiendo perfectamente. Sin embargo, si miro hacia atrás hoy, me hubiera gustado poder ver lo que sucedía y tratar de apoyar en alguna medida a mis hijos, tal vez llorar con ellos, escuchar lo que quisieran decir, dejarles desahogar su pena y su rabia conmigo, porque...después esa oportunidad no vuelve a darse. Comparte con ellos tu sentimiento, incluso tu ira con Dios, Él es un Padre bueno y paciente, y entenderá que es tu corazón desgarrado el que que clama, y si cierras tu ojos, tal vez sientas su abrazo paternal y ese Amor que , tú lo sabes bien, nos envuelve a todos, pase lo que pase.
      Te deseo paciencia y fe, que la unión de tu familia sea tu fuerza, y que poco a poco dejes de sólo sobrevivir y empieces a vivir.


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  48. Hola Amigos, justamente hoy hace 4 meses que partio mi ¨Mariposa Rosada¨ Briana Tejeda, una dulzura de 11 años que nos vino a mostrar la importancia del aquí y del ahora y que realmente no hay límites para nuestros sueños. No creo que tenga nada nuevo que aportarles sobre el indescriptible dolor de perder a un hijo.

    Lo que sí creo es que tenemos que hacer valer, es el paso de sus vidas por las nuestras. Quedarnos anclados en el dolor es el mas triste tributo que le podamos dar a alquien que nos hizo experimentar el amor mas grande que pueda existir. Nuestro alrededor está lleno de personas solas y tristes que necesitan una voz de aliento, hospitales que necesitan voluntarios,etc., es cuestión de empezar y no tener miedo a mirar el dolor. Después de perder a un hijo, pocas cosas nos pueden sorprender. Despues que tocamos fondo solo nos queda ayudar a otros a que su carga no sea tan pesada. Les envío un abrazo con todo mi corazón.

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    1. Querido Ramón:
      ¡Qué sabias tus palabras! Veo que estás procesando tu dolor para que la partida de tu preciosa cobre algún sentido, y eso es maravilloso. De hecho, tu testimonio estoy segura de que será muy valioso para todos los padres y madres que vienen por aquí, para que tengan a mano la experiencia de alguien que trata de salir adelante asumiendo el dolor desde su amor, no desde su vacío.
      Gracias mil por compartir tu vivencia, tu pena y también tu cariño.

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  49. Hola no se como comenzar cuesta estoy en la primera etapa. Estaba embarazada de 24 semanas con toda mi ilusión justo esa semana me entere que tenia una enfermedad del embarazo preclamsia severa esa maldita enfermedad me quito a mi niño me hicieron cesárea de emergencia mi niño era tan pequeño verlo luchando 2 días.... después de eso mi niño se me fue paso todo tan rápido que aun no lo logro digerir. MATIAS(12-07-2013...14-07-2013) LO EXTRAÑO, LO NECESITO...

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    1. Es natural tu sensación de estar perdida y desolada... esa necesidad que te embarga toda por tenerlo contigo... nadie entiende lo que se ama a un hijo hasta que sufre lo que estás sufriendo tú, lo que hemos sufrido tantas, lo que sufrirán otras más...
      Espero que tengas la calma necesaria para acercarte al médico, porque lo que se llevó a tu niño es algo serio que deben estudiar a fondo para que no te vuelva a ocurrir...
      El tiempo será tu aliado... espera... ama...y llora cuanto quieras... creo que son las lágrimas las que van lavando las heridas del corazón para que luego puedan sanar muy lentamente, y aunque ahora te parezca una insensatez o un insulto, un día lo verás con otros ojos y volverás a intentarlo...y así un día Matías tendrá un hermano o hermana.
      Te deseo paz y consuelo en tu dolor. Cuando quieras... estamos aquí...

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  50. Hola;el pasado 16 de junio falleció en un accidente de tránsito mi sobrino de 3 añitos de edad. Lo consideraba un hijo, ese hijo que Dios no me permitió tener. El vivía en mi casa por problemas familiares entre sus padres. Ese día lo esperaba porque su padre se lo había llevado el día anterior para que pasara el día del padre con él y resulta que no llegó sino la lamentable noticia de que habían sufrido un accidente de tránsito y el niño estaba muerto. Me tocó a mí recibir la noticia, aún retumban esas palabras en mi cabeza, siento que mi vida dio un giro de 360 grados, ya nada es igual sin su presencia, era mi todo, mi alegría, es indescriptible lo que se siente, son muchos los sentimientos encontrados. Me cuesta mucho el día día sin su presencia.

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    1. Entiendo tu pena, es la de una madre, pues aunque no lo eras biológicamente, le diste tu cariño y atenciones con todo tu corazón, por eso tu dolor y tu vacío. Como una madre, tómate el tiempo necesario para asimilar este giro inesperado y doloroso en tu vida, y abrir tu corazón al perdón y a la vida.
      Pienso que si fuiste capaz de recibir a un niño y atenderlo como tu hijo, eres de esas personas escogidas por Dios porque saben dar amor a quienes lo necesitan, y debes saber que niños así hay en todas partes clamando por una mano bondadosa.
      Estoy segura de que puedes encontrar alguna institución que asista a niños desvalidos o cuyas familias no los pueden atender durante el día, o de niños con necesidades especiales, que se sentirán felices de encontrar a alguien como tú, dispuesta a dar su tiempo y su amor.
      Te deseo lo mejor y que en breve nos escribas para saber que saliste adelante y que en nombre de ese sobrinito amado, brindas un mundo nuevo y lleno de cariño a otros niños.

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    2. Grscias Luzma por tus sabias palabras. Mi sobrino, mi niño se llamaba Jesús, era un bebé superespecial, nos llenaba la vida con su amor, ternura y ocurrencias, a pesar de su corta edad era un niño muy atento y servicial dispuesto a prestar ayuda y colaboración sin que se la pidieran. En casa vive una sobrina de 16 años con discapacidad visual y problemas neurológico y su trato hacia ella era admirable, la llamaba "mamita chai", le demostró mucho amor y cariño, siempre estuvo pendiente de ella, creo que todas esas cosas hacen más difícil superar su ausencia, lo extraño un mundo y me atrevo a decir que mi niño es un ángel que fue enviado por Dios a mu vida para darme la más bella lección de amor, constantemente repetía a todos YO TE QUIERO así lo estuvieramos regañando o corrigiendo por algo mal hehco. Tengo la certeza también que Dios lo tiene en un lugar majestuoso y maravilloso donde nos volveremos a reunir para la eternidad mi PRINCIPE AMADO Y YO.

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    3. Gracias a ti, por compartir tu experiencia de amor. Estoy segura de que Jesucito te amó con locura y de que lo hiciste muy feliz con tu cariño.
      Y tienes mucha razón: un día se reunirán nuevamente, esa es la esperanza que Cristo nos dejó. Mientras tanto... debemos seguir aquí, tratando de ser merecedores de ese privilegio.

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  51. Hola hoy se cumplen 4 meses de la muerte de mi pequeña de 3 años., aun siento como si fuese un sueño.. como si estuviera flotando sin rumbo, sin ilusion, sin ganas de nada.. aun no entiendo esta tragedia,,justo dias despues de su fiesta de 3 años,,ella estaba tan feliz con su pastel y al dia siguiente tuvo mucha calentura y no bajaba y la lleve al medico y solo me daba para la infeccion, el medico me dijo que la bañara para que bajara la fiebre.. la niña empeoro y la interne,, ahora me siento culpable por mi niña tenia neumonia y la bañe.. pero yo no sabia,, ella estuvo 20 dias en terapia intensiva con neumonia atipica y murio....desde ese dia mi vida termino,,, y aun no encuentro un sentido.... sus regalitos de la fiesta estan intactos.. ella no alcanzo abrirlos,, recuerdo su carita de felicidad de ese dia con su amiguita,, ella estaba feliz.. como nunca, ese dia me dijo que era muy feliz....... no se que hacer.. no siento ganas de nada,, no quiero salir de mi casa ni que las vecinas me vean para que no me pregunten.... no me habia animado hablar hasta ahorita.. es muy duro

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    1. Me apena mucho lo que pasó con tu niña...entiendo tu tristeza y cómo te sientes... y es que nada ni nadie nos prepara jamás para afrontar algo así. Ten paciencia contigo y llora cuánto necesites... pero ten presente que tu niña verá con una sonrisa el día en el que puedas secar tus lágrimas y reanudar, de alguna manera, tu vida. pasará mucho tiempo para que vuelvas disfrutarla, pero al meno, puedes empezar a retomar tus actividades, eso también te mantendrá ocupada y te ayudará a recuperarte.
      No olvides que sigues siendo su madre y ella tu hija. Que no los veamos no significa que el lazo con nuestros hijos se haya roto. Yo creo que sólo es un tema de distancia y de la forma como entendemos el mundo, pero sé que el amor que nos unía a mi hija y a mí, nos sigue uniendo; lo mismo pasará contigo y tu niña.
      Recibe un abrazo lleno de afecto y comprensión. Y recuerda que si nuevamente quieres desahogarte, estamos aquí, esperándote.

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  52. Hola Luzma, gracias por abrirnos esta ventana para airear un poco el dolor y encontrar en tí palabras de esperanza. Mañana se cumplen 5 meses de la partida de mi mariposita rosada Briana Tejeda ! ya había compartido mi experiencia en tu blog y agradezco tu comentario. Esta vez solo quiero compartir con todos algo que le escribí hoy con todo mi amor.

    Sabes Mariposa?
    hoy entre nubes
    te buscaba con ansiedad.

    Por momentos veía
    tu carita tierna,
    tu pelo suelto
    danzaba con el viento,
    tu risa evocaba
    mis mejores momentos

    Tus ojos iluminaban el cielo
    con los mas intensos colores,
    de lila y rosa corazones
    y de verde esperanza mis amores

    Sabes Mariposa?
    ya mis ojos no te alcanzan,
    son solo rios que me llenan de calma

    Sabes Mariposa?
    te seguiré buscando
    en cada nube en cada rosa.

    Ramón Tejeda

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    1. Mil gracias, Ramón, por compartir esto tan hermoso.
      De seguro será un aporte a la vivencia de muchas personas.
      Un abrazo en este día en que se cumple un mes más de la partida de tu preciosa.

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  53. cuando leo veo que todas sentimos lo mismo mi hijo se fue hace dos meses una semana era un ser muy humilde,tierno,sufrio las consecuencias de ser asi en un mundo de jóvenes abusadores,nunca le hicieron un examen definitivo hasta que un doctor le pidió un scaner y apareció un mal pronostico se hospitalizo y en dos meses fallecio.Tengo un millón de preguntas cuestionamientos,rabia,pena ,impotencia ganas de morir etc todas sentimos igual lo lloro pero quiero que este en paz voy al cementerio y no se porque mi hijo, pedi a dios sanidad y no paso un pastor aseguraba que sanaria, pero otro me dijo que no podía asegurar lo que dios tenia para mi hijo el dolor es infinito no se superara pero desgraciada mente no hay vuelta todavía parece que va llegar pero se que no será....por que tenemos ese sufrimiento infinito yo también lo pregunto pero moriremos con todas las interrogantes.......fuerza a todas...tenia 16 años

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    1. Hola señora, solo una notita para decirle que no esta sola en su dolor. Se que en esta etapa es dificil que algo la pueda reconfortar, el dolor es inmenso, la angustia nos supera y los recuerdos están ahí, son como el agua del rio que al paso de una lluvia torrencial, el agua esta sucia, va cargada de todo lo que encuentra a su paso, asi estamos despues de perder a un hijo, no escuchamos, no tenemos paz, nos abruman los porques, lloramos y lloramos, flotamos, dormir para que? lloramos y lloramos.

      Pero poco a poco esos recuerdos se iran aclarando (las lagrimas ayudan) como lo irá haciendo el agua del rio. Basta que esos recuerdos esten llenos de amor, basta que le agradezcamos a dios todos los dias por habernos permitido experimentar el amor mas puro que existe, hay millones de personas que nunca han tenido la oportunidad ni de quererse ellos mismos.

      Seguiremos llorando contigo y nuestras lagrimas serviran para aclarar el rio y para regar los buenos recuerdos. Hoy mi Mariposa Rosada, Briana Tejeda cumple 6 meses de haber partido y mi corazon igual que el tuyo está triste pero confiado en que algun día estaremos juntos. Mientras ese encuentro llega estoy tratando de ayudar a otros a que la carga no sea tan pesada.

      Le envio un abrazo con todo mi corazón.

      Ramón Tejeda

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    2. Gracias, Ramón, por tus palabras llenas de sentimiento, pero a la vez, de sabiduría.
      Un abrazo para ti también.

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  54. Hola, mi nombre es Juan, la verdad nunca había querido entrar a este blog, a pesar de que mi esposa (Patty) lo ha hecho desde el 3º día de fallecido nuestro único bebe de 2 años y medio Isaías Benjamín. La verdad es que no se por que nunca me interesó, no se si trataba de uir de algún sentimiento doloroso, o simplemente me sentía fuerte como para tener la necesidad de escribir.
    Somos cristianos junto a mi esposa, nos conocemos hace 7 años y nos casamos hace 5, creemos con toda el alma en Jesús, y seguimos con ainco lo que dice la escritura, y al contrario de todo lo que quizás el mundo pueda pensar, el creer en la biblia y seguir a Jesucristo, ha sido definitivamente lo mejor que nos a podido pasar. Agradezco a Dios por el consejo a mi esposa de desplazar su carrera universitario por dedicarse a tiempo completo a su maternidad (hoy se lamentaria de no haberlo hecho), como agradezco también el haberle dado todo el tiempo posible a buscar a Jesús en mi diario vivir, por que todo ello nos ayudo a hacer dos cosas mientras el bebe vivía, y fue adquirir fortaleza para el tiempo de dolor que venia en el futuro (cosa que no sabíamos) y nos ayudo a darle todo el tiempo posible a nuestro bebe, y por lo demás, criarlo como un niño ejemplar. Es malo que yo lo diga, pero era un gran muchacho, aprendió a ser obediente, respetuoso y muy agradecido en tan solo 2 años.

    La mañana del accidente que luego provocaría su partida, yo escribí algo en el facebook apenas me llamaron para contarme la noticia del accidente "Pues si vivimos, para el Señor vivimos; y si morimos, para el Señor morimos. Así pues, sea que vivamos, o que muramos, del Señor somos." (Romanos 14:8) Este pasaje bíblico siempre me desafió, por que habla que más que la vida o la muerte, lo que más importa es "a quien le pertenecemos", Pues yo le pertenezco a Cristo, y eso me da paz, por que si Cristo venció a la muerte, un día volveré a ver a mi bebe.

    Finalmente, luego de la peor noche de toda mi vida, mi bebe, mi único y precioso hijo, mi chanchitoman como le decía jugando, partió a los brazos de Jesús, y sin embargo, en vez de llorar por la separación, sentí dentro de mi, una fuerza increíble que me superó. A tal grado que al salir de la sala donde estaba mi bebe, yo tuve que consolar a muchas personas que lloraban sin cesar por la partida de nuestro chanchitoman.

    La verdad, es que no tengo claro por que escribo todo esto, quizás a alguien le servirá, pero algo si me quedo en claro desde el día que partió Isaías, y es que le doy muchas gracias a Dios por la persona de Jesucristo, por que Él se ha hecho más real que nunca en estos momentos, que definitivamente han sido los más difíciles de mi vida. Dios a sido fiel en todo este proceso, él podía haberlo resucitado, pero prefirió llevárselo dejándome a mi y a mi esposa con una fortaleza que solo el pudo dar. Han pasado 4 meses (casi 5) y estoy aprendiendo a dejar que Dios me sané, aunque yo creo que jamás olvidare a Isaias y de tiempo en tiempo su recuerdo latente me hace llorar mucho, siento que estoy avanzando, no ha pasos agigantados, pero avanzando poco a poco.
    Uno de los fundamentos del cristianismo, es el amor por el prójimo, y espero que mi dolor por la separación de mi bebe, pueda desde ahora y en un futuro ayudar a otros a salir adelante y a comprender como yo, que Jesús es real, sobre todo en los momentos más dolorosos de la vida.
    A pesar del llanto de mi corazón, en mi fuero más interno hay paz, por que aunque lo extraño demasiado (como duele a veces) se que un día lo volveré a ver. Si, así será, por que al mismo cielo que van los inocentes niños, allí iré yo también, por Jesucristo, mi salvador.
    Saludos, Juan.
    Santiago de Chile.

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    1. Juan:
      Qué impresionante testimonio el que has compartido. te lo agradezco de corazón en nombre de todas las personas que, buscando consuelo y comprensión, ingresan a este blog, con el corazón lleno de sufrimiento y desesperación.
      Pero también te agradezco en nombre propio. Mañana se cumplirán 15 años desde el día en que mi hija partió. Yo no tuve, como tú, esa fe fuerte desde el principio, y mi camino fue tortuoso y lento, lleno de dudas y de momentos en que la angustia casi me llevaba a la locura. Pero Dios estuvo siempre ahí conmigo, esperando el momento en que pudiera limpiar mis ojos y verlo, con el amor que me tuvo siempre, el mismo que tiene por cada uno de nosotros. Lentamente fue encontrando la manera de seguir amándola y aprendí a ser su madre, aunque no la tuviera conmigo. esa es la razón de ser de este blog, servir a quienes quieren ser escuchados y comprendidos, en la esperanza de que tal vez la ecxpriencia de otros los pueda guiar.
      Leer tus palabras me ha conmovido profundamente pero a la vez me ha hecho ver, una vez más, que si tenemos fe verdadera, aún en medio del dolor encontraremos las bendiciones que el Señor tiene para nosotros.
      Gracias, Juan, estoy segura de que tu vivencia será fuente de consuelo para muchos.

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  55. Pd: una cosa más que no publique, y es que Dios me hizo entender que el me comprendía mejor que nadie, por que El Padre entregó a su único hijo en la Cruz, y lo vio morir, un inocente por los culpables, con el único fin de que todos tuviéramos la oportunidad de la vida eterna a través. Dios no está ajeno a mi dolor, por que así como resucito a Jesús de entre los muertos, así resucitará Isaías Benjamín a su debido tiempo, y yo lo volveré a ver, y si no lo resucita aún, pues yo partiré a él y le volveré a ver, por lo que Cristo hizo en la cruz.
    Gracias.
    Juan.
    Stgo. de Chile.

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  56. yo sdoy una madre que perdió asu hijo de 26 años era un hombre con mentre de niño cariñoso hogareño trabajador y me amaba como yo a el murió de epilepsia se ahogo cuando dormíamos su hermano mayor y yo no lo pude defender hoy lloro y no lo puedo superar don 39 días de su partida y siento que mi mundo se derrumbo se llevo mi vida era mi bb . jamas sere la misma y no se si podre al menos aliviar en algo mi dolor era tan cariñoso conmigo tan bueno ya se acerca su cumpleaños y todos nuestros planes se esfumaron ¡como superar este dolor tan inmenso? me he sumergido en la mas profunda tristeza, nunca me voy a resignar la perdida de mi adorado bb

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    1. Querida, siento que te aferras al dolor tan grande que sientes como la única forma de expresar tu amor infinito por tu hijo, y te entiendo bien. Sin embargo, no creo que a tu hijo le gustaría verte sufriendo así... ¿has pensado en eso?
      Yo no te diré que pases la página ni que olvides.. ¡jamás! Sólo te invito a vivir cada día con lo que traiga para ti, de sufrimiento, de lucha por insertarte en un mundo que hoy sientes ajeno y lejano, pero sin tomar decisiones para el futuro, pues no es bueno configurar el mañana cuando a duras penas puedes vivir el hoy.Todo llega a su tiempo.
      Entiendo tu dolor, y muchas madres que como tú, han pasado por este blog, entienden el vacío en tu alma porque ellas también lo tienen o lo han tenido, pero quisiera que sepas que el mejor regalo que puedes ofrecerle a ese hijo tan querido que ya no está a tu lado, es el del amor, el tuyo, y puedes hacerlo tratando de encontrar un sentido a su partida.
      Se trata de no preguntarte ¿por qué? si no ¿para qué?
      Hoy no lo puedes ver, porque el dolor y la pena ahogan tu alma, pero si no te encierras en ellos, si te concedes una oportunidad, podrías poco a poco hallar una ventana, si no una puerta, por la cual vuelvas a ver el sol y puedas rendir un tributo a la memoria de un hijo tan bueno.
      Hay organizaciones, de seguro en tu país habrá alguna, que ofrecen apoyo a familias que recién se encuentran con un bebé con alguna condición de salud especial, como fue el caso de tu hijo, y reciben agradecidas a personas con experiencia que, de forma voluntaria, puedan volcar su conocimiento y sus tiempo para ayudar a estas personas a tener vidas felices y exitosas. Tú podrías volcar tu amor y tu gran experiencia de vida para darle vida a otros niños que, como tu hijo, desean crecer rodeados de amor.
      Tu pena es la justa y debes vivirla, sufrurla, pero espero que llegue el día en que desees mirar más allá, y dejes de sobreviri mirando al pasado, y descubras que puedes encontrar una manera de darle todo tu amor a tu hijo... mirando al mañana.
      Un fuerte abrazo.

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  57. gracias Luzma por tu consejo pero el dolor es tán fuerte yo se que debo de sobrevivir para mis otros dos hijos mayores pero cada hijo es único debe ver un mañana para mi pero yo en este momento estoy ciega por el dolor no puedo vivir sin corazón no puedo respirar sin aire , tal vez piernses que soy egoísta pero en este momento no encuentro resignación a veces pienso que la vida no me importa que paresco un muerto viviente a pesar que yo trabajo todo el dia no puedo olvidar a mi hijito un joven que ni siquiera gozo la vida como debía. porque siempre se preocupo por su familia porque soy viuda hace 9 años y no lo puedo superar y creo que jamas lo superare le pido ami hijito que venga pronto a llevarme porque lo extraño era mi bb y ahora estoy tan triste por este dolor. gracias por tu buenas palabras.Yo sy la persona que perdió a su hijo de 26 años a causa de una epilepsia mientras dormíamos.

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    1. Claro que te entiendo... porque una vez pasé lo que pasas tú, y sufrí como sufres tú... claro que te entiendo, no pienses que no es así.
      ¿Egoísta? ¡Para nada! A veces el dolor es tan profundo que nos mutila en alguna medida... lo sé bien...
      Pero así como he aprendido cuánto se puede sufrir por un hijo que se fue, también he aprendido que si dejas la puerta abierta... si sólo dejas de repetirte que no podrás, y lo cambias por "hoy no puedo pero mañana no sé", ayudas a tu alma a sanar, le das una oportunidad, y un día, no sé cuándo, comenzarás a sentir a tu hijo dentro de tu corazón, encontrarás su voz en tu pensamiento, verás su sonrisa dentro de ti y podrás respirar de nuevo.
      Yo hice las paces con el dolor y así pude reencontrarme con mi bebé, en la paz del amor y la comprensión. Toma tiempo, es difícil, pero sólo podrás hacerlo si no cierras las puertas, es todo lo que te pido. ¿Si?

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  58. gracias luzma y se que tambien sufristes, y entiendes el dolor de todas las personas que perdieron a su ser querido en especial su hijo lo mas preciado que alguna vez tuvimos y tratare de pensar que que talvez mañana si podre y tal vez pueda hacer las paces con el dolor espero tener a mi hijo dentro de mi para poder estar tranquila espero que mi bb este gozando de la dicha de Dios, porq como me dijeron que nuestros hijos Dios nos los presto y lo recibimos con esa alegria hoy sDios se los lleva porque solo fueron prestados . Soy la madre del joven de 26 años que se fue para nunca mas volver Espero estar en comunicacion contigo luzma como anonimo soy patty

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    1. Estaremos en comunicación cuando tú quieras. Me parece excelente que estés abierta, más que a una idea, a la esperanza.
      Un abrazo fuerte y lleno de afecto y comprensión para ti.

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  59. Hola Luzma, como cada mes dejo unas palabras en tu blog para recordar a mi princesa Briana Tejeda, manana haran 7 meses de su partida y cada dia estoy mas consciente de este viaje que significa vida. Quiero agradecerte el que estes ahi siempre, con palabras de aliento y esperanza. Me gusta releer tus sabias respuestas porque me han salvado muchos dias. En este proceso, aun con mucho dolor he avanzado mucho y he dejado avanzar a mi hija en el plano que Dios la tiene. Solia recrear solo los momentos de su enfermedad y de hecho, cuando sonaba con ella la veia enferma. Ahora tambien pienso en todos los momentos felices que vivimos juntos y en mis suenos ahora la veo como era ella, feliz y amorosa. Eso me ha ayudado a estar mas fuerte.

    Se que es un proceso llegar hasta aqui pero debemos estar conscientes aun en la mas profunda tristeza, que nuestros hijos sufren si estamos constantemente atados al dolor. Dos dias antes de la partida de mi hija me sucedio algo impresionante, ese d'ia me levante temprano y empece a escribirle una carta a Dios, donde le pedia que mantuviera a mi hija siempre a su lado. Luego que le escribi la carta a Dios le hice otra a mi hija pidiendole perdon si en algo le habia fallado. A los pocos minutos de empezarle a escribir ella se levanto de su cama y me dijo " Papa no importa lo que pase siempre estaremos juntos" , aunque me parte el corazon recordar esto tambien me da una fuerza tremenda para seguir adelante porque se que estoy lleno de su energia y de sus buenos recuerdos.

    Un abrazo grande con todo mi corazon para todos.

    Ramon Tejeda

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    1. Gracias, Ramón, de todo corazón.
      Tus palabras serán de mucha ayuda para quienes están iniciando este camino, entre la superviviencia y el descubrimiento.
      Como tú, creo que el amor es lo que nos une con nuestros hijos, aunque estemos en planos distintos, aunque no los veamos o los podamos tocar, sin embargo, estoy segura de que seguirás encontrando a tu preciosa en cada nube y en cada rosa.

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  60. Luzma, gracias por tus palabras y rocordar esas palabras que le escribí hace poco.

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  61. Hola amigos: Mi esposo, mi hija y yo perdimos nuestro hijo varon de 16 años. Es indescriptible lo que se siente, hace 17 días que partió y lo mas preocupante es que no lo creemos y nos ha costado mucho asimilar este hecho. Gracias a Dios contamos con nuestras familias quienes han hecho de todo por consolarnos, esto ha sido un hecho que ha afectado a toda la familia por lo especial de nuestro hijo, un ser excelente, tierno, bello, buen compañero y muy cariñoso. Sin embargo cada quien ha aprendido a sentir su dolor y a superarlo a su manera. Estamos entendiendo que cada dia el dolor sera menos y el amor sera mas. Nuestras familias nos imponen las manos, nos purifican y nos colocan acupuntura, compartimos experiencias todas las noches y hablamos de lo que nos preocupa, nos molesta, nos duele y asi hemos ido entendiendo muchas cosas. La rabia hacia Dios es normal, perso solo èl decide nuestro destino, nuestras enseñanzas y nuestras experiencias. Ahora con esta pàgina es mucho lo que podemos compartir para superar juntos nuestro dolor y convertirlo cada dia en amor para los que nos rodean, y para nosotros mismos. Un gran abrazo.

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    1. Hola, estimada amiga en el dolor. Es muy reconfortante poder servir en alguna medida al menos, a mitigar la pena y ayudar en algo a alguien que sufre, como sucede contigo y tu familia.
      Sin embargo, creo que también podemos aprender mucho de ti a través de tu carta, por ejemplo, la manera como vienen trabajando el proceso en familia, compartiendo lo que sienten y piensan en cada momento. ¡Excelente! Aunque éste es un camino que recién inicia para ustedes, y será mucho lo que aprendan en el proceso, me parece maravillosa esta manera de ir caminando, en unión familiar. Te felicito por eso. En algunas ciudades existen grupos de ayuda que hacen lo mismo, pero no todos podemos acceder a uno, además, hacerlo entre seres que se quieren, es mucho más rico en experiencia de solidaridad y sanación.
      El tema de la acupuntura no sé cómo lo están manejando, tal vez a muchas personas les ayudaría si nos pudieras explicar un poco más.
      ¿Rabia? Claro que sí, y de la buena, que es la espontánea y sincera que se experimenta ante una pérdida tan grande e irremediable. Dios entiende.
      Nuevamente agradezco tu testimonio y espero que este espacio te sea de ayuda como de seguro serán tus palabras para muchos hermanos y hermanas que tal vez nunca conozcas, pero que gracias a la tecnología, están ahí, cerca de ti, sufriendo lo mismo.

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  62. hola mi nombre es angela y va a ser casi un mes de la partida de mi pequeño hijo de tan solo 5 meses me cuesta creer todo esto ya q era mi unico hijo a pesar q nacio prematuro nacio sano sin ningun problema solo era cuestion de peso no tengo ni rabia con Dios el no tiene la culpa las cosas siempre pasa por algo pero esto es terrible para una madre mi hijo asta el dia de su fallesimiento creiamos q estaba sanito pero lamentablemente el sufia una emfermedad arritmogenica alteraciones a la conduccion cardiaca me da impotencia por no aver savido nada de esta maldita emfermedad y ningun medico no dijo nada estoy agobiada estoy destruida por dentro extraño mucho ami angelito se llamaba elias ezequiel,....

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    1. Querida Ángela, siento mucho tu pérdida... qué tristeza tan grande. Entiendo que tu pequeño Ezequiel se fue muy pronto... sé lo que es eso...
      lamento que las cosas fueran así, pero no te culpes. No tienes ninguna responsabilidad.
      Haz lo posible por liberar tu corazón para que albergue sólo amor por tu bebé, sin odio ni rencores.
      Nuestros hijos están en la Paz y el Amor. Nos toca prepararnos para encontrarnos con ellos un día.

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  63. Hola!!!! Mi nombre es Abi.

    Hoy tengo 34 años, cuando tenia 27 me embarace por primera vez pero a las 12 semanas dejo de latir el corazón de mi bebé y me hicierón un legrado a los 29 años lo intente de nuevo y me convertí en mamá de un hermoso bebé llamado Rodrigo Santiago que peso 3,600 grms y midio 52 cm el nació el jueves 12 de marzo del 2009 a las 8:15 p.m. por cesárea, el embarazo transcurrió normal sin ningún problema (pero siempre tuve miedo de que pasara lo de la primera perdida, que naciera enfermo del corazón), cuando nació lloro al instante de salir de mi vientre y me lo acercaron para darle su primer beso recuerdo perfecto el calor de su mejilla y lo rosado de su piel, al día siguente me dijeron que estaba en una incubadora pues no respiraba normal en ese momento empezó mi agonía pues lo tuviera que trasladar al Centro Medico Siglo XXI y mi adorada madre se fue con mi niño en el traslado de la ambulancia y yo me que hospitalizada para recuperarme de la cirugía durante 3 días no puede estar con el hasta que me dieron de alta y fui a visitarlo recuerdo que lloraba mucho y me preguntaba por que Dios me había castigado así, que si yo era una mujer mala como para merecer ese castigo. El diagnostico que me dieron fue que nació con el Sindrome de Di George es una falla genetica (es como el Sindrome Down a cualquiera la puede pasar, de cada mil casos me toco a mi) y no se termina de desarrollarse totalmente el corazón entonces mi peor pesadilla se estaba haciendo realidad, nació enfermo del corazón y asi transcurrieron varios días, solo podía tocarlo muy poco, lo que me duele muchísimo es que nunca lo pude tener en mis brazos, tenia que usar traje quirurgico y con extrema higiene hasta que le practicaron un cateterismo el día jueves 19 de marzo, el cual mi angelito no resistió y con el mas profundo dolor y tristeza el dije Dios que si mi niño hiba a sufrir prefería entregárselo para que no sufriera más, lo conectaron a lo ellos llaman la maquina madre para que todos sus órganos volviera a funcionar, me explicaron que hicieron varios intentos de desconectarlo para que solito respirara pero no lo logro hasta que el Cirujano me dijo acabo de hacer el ultimo intento y no funciono así que le quedan 15 minutos de vida a su hijo, recuerdo que entre shock y no supe que hacer, no podía llorar, no podia pensar, mi papas me preguntaba que quería hacer y solo les contestaba que no sabia, me sentía como una niña de 5 años desvalida con mucho dolor, decidi cremarlo y tenerlo en un nicho de una iglesia, soy católica. Tuve toda clase de emociones maldije a Dios a la vida, a la gente, sentí culpa por tener miedo y peor a un por haberme embarazado de una persona casada que pocas veces me acompaño en el duelo. Hoy han pasado casi 5 año y a veces en mi cabeza resuena: ese no era el plan, por que tenia que ser asi, pero solo se que mi niño esta mejor en el cielo y que soy de las personas afortunadas que tuvieron la oportunidad de conocer a su Angel de la Guarda; no ha sido fácil pero hoy puedo hablar y decir que cada día me siento mejor y con ganas de volver a interntar tener mas hijos. Un abrazo fuerte a todos lo que hemos pasado por esto, se que no estoy sola que muchos como yo entienden lo que se siente tener dolor en el alma y corazón.
    Gracias por leer mi experiancia...

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    1. Abi, qué pena siento en el alma al leer lo mucho que has pasado, todo lo que debes haber sufrido...
      Lo que me reconforta es ver que has crecido en el proceso, te percibo más fuerte y segura en tus líneas finales, y sé que el amor por tu hijo es parte de esa fuerza.
      ¿Que si te entendemos? ¡Niña! Eres parte de nuestro corazón, ese que ha sufrido lo indecible, y aún así se levantó cada día para seguir luchando, para seguir viviendo.
      Te deseo lo mejor, que te realices como persona y como mujer, que puedas desarrollar una vida familiar armónica y feliz que te anime a volver a intentarlo, porque sé que podrás hacerlo.
      Hay un bebé en alguna parte, esperando recibir todo ese amor que tienes guardado.
      No tienes nada que agradecer, este espacio es tuyo, y si te ha ayudado en alguna pequeña medida al menos, cumplió su objetivo.
      Gracias a ti, por compartir tu experiencia, que nos enseña que podemos vivir el dolor más terrible y aún así seguir amando y caminar hacia la esperanza.

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  64. Hola Luzma, por aquí devuelta, soy Ramon Tejeda, a parte de recordar hoy la partida hace 7 meses de mi Mariposa Rosada, Briana Tejeda, quiero decirles a todas las personas que pasamos por la pena de perder un hijo o a alguien muy querido, que no hay culpables, que no hay vidas incompletas y que el tiempo de Dios es perfecto. Se que en esos momentos muchas personas no aceptan ninguna teoría porque el dolor lo siente el que esta pasando por ese momento, nuestros seres queridos solo quieren estar con nosotros y tratan de disminuir el dolor tan grande que nos aqueja.

    Jamas olvidaremos a nuestros hijos y tampoco dejaremos de llorar cuando veamos otros niños jugar y divertirse o ....ahora tuviera tantos años...., eso nos da muy duro y quisiéramos volver atrás y cambiar todo, hasta incluso pensar no haber tenido hijos. Podemos llenar el mundo de razones para estar triste, pero al final Dios nos regalo esta vida y con ella la capacidad extraordinaria de amar.

    Que haremos con tanto amor despues que ellos no están?

    Esa es mi inquietud ! Que hacer con nuestros corazones llenos de amor? acaso nuestros hijos en el cielo no quisieran que ayudemos a otros? que los veamos reflejados en el prójimo? solo miren a su alrededor y notaran un mundo lleno de personas que tal vez no los han abrazo nunca, hospitales con niños en condiciones criticas que probablemente un simple juguete o divertirlos por una hora le puede salvar sus vidas o extenderles un dia mas a su existencia.

    No creen que seria el mejor regalo que le podemos hacer a Angeles? Reflexionemos sobre esto y encontraremos muchas razones para saber que nuestros hijos vinieron a nuestras vidas para que seamos mejores personas.

    Un abrazo con todo mi corazón, Ramon Tejeda

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    1. Ramón, ¡bienvenido nuevamente!
      Gracias por tus sabias palabras salidas del corazón.
      7 meses.... tal vez los más difíciles de tu vida...pero también los que más te han ayudado a crecer interiormente ¿cierto?
      ¿Qué hacer con nuestros corazones llenos de amor?
      Eso no varía: compartir ese amor.
      No existe otra fórmula que nos pueda dar verdadera satisfacción, y en eso concuerdo plenamente contigo.
      Donde esté nuestros hijos, nada los podría hacer sentir mejor.
      Un fuerte abrazo.

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  65. Hola. Llegué hasta aquí tratando de mirarme en un espejo, pensando que podría existir alguna palabra o frase que me diera algo distinto a lo que siento, pero no la hay. Leí por arriba todos los comentarios, comparto el dolor de todas esas personas y desearía de todo corazón que jamás hubieran vivido esa situación. Que encuentren paz.
    Pero cómo se sale del profundo vacío, del insensible vacío. Cómo se arrastra la vida llevando a cuesta los pesados días, las horas, llenas de minutos, cargadas de pesados minutos, de dolidos minutos. Fingiendo para no sumar nuestro pesar al de los que nos quieren.
    Seguramente comprenderán, los que han pasado por lo mismo, lo mal que me siento. Y me animo a decírselo a ellos por que sé que no les causará más dolor ya que no les cabe más dolor.
    Escribir estas pocas frases me ha llevado bastante tiempo, pues, se van abriendo distintas puertitas en mi pensamiento.
    Una concentra la atención más que las otras y es la sensación de sentirme identificado. Solo ustedes, como yo, saben que es extrañar. Y extrañar a alguien que no va a venir es inmensamente doloroso.
    También ustedes se preguntarán por qué seguir.
    Qué conjunción de malditos hilos movió las marionetas y no pudimos hacer nada.
    Y si pudimos, no lo hicimos.
    Qué ojitos vemos en la oscuridad y que caras sentimos, al punto de llenarnos de su perfume.
    ...Y los besos
    ... Y las cosquillas
    Y el futuro, el trunco futuro retorcido con los hierros.
    Una copa de vino demás venció la barrera.
    La barrera de no hablar con nadie de mi dolor, a casi dos años, intacto dolor.
    Ella era hermosa y la quise mucho. Me había dado tres hijos y se fue con el más chico de trece añitos.
    Solo el anonimato me permite esto.
    Desearía abrazarlos a todos y cargarme su dolor.

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    1. Gracias por confiar en este espacio y compartir lo que sientes.
      Tienes mucha razón: nada de lo que nos digas podrá causar más dolor ya que no cabe más dolor. Es así... pero no permanece así para siempre...
      Entiendo que tu pérdida es terrible, porque se fue tu esposa y tu niño, un accidente al parecer... qué terrible...
      No te ofreceré consuelo, porque no sabría cómo hacerlo...
      Intacto dolor... qué fuertes tus palabras... que triste sentirte tan solo y sufriendo como sufres...
      Espero que logres encontrar una salida que te permita conjugar tu amor/dolor por los tuyos pero a la vez recuperando tu vida... Creo que es posible y creo, además, que es lo que los haría más felices...
      Tienes otros hijos que deben echarte mucho de menos estos dos años...
      No olvides que así como tú no le dices nada a otros, porque sientes que no te van a comprender, igual pueden estar haciendo contigo...
      Ya viste lo breve que puede ser la vida, lo efímera, frágil que puede ser...
      Los que se quedaron te necesitan, te merecen, y, sobre todo, te tienen cerca pero sólo si tú lo permites.
      Espero puedas comenzar a sanar tus heridas y empieces, nuevamente, a vivir... te lo deseo de todo corazón.
      Y cuando quieras, estamos aquí para ti.

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  66. Yo perdí a mi bebe de 13 semanas , fue un accidente , tenia toda una vida llena de proyectos para el , como fue un embarazo no planificado estaba al principio asustada pero puse toda mi vida para el , era varoncito , y lo vi muchas veces lo vi crecer , oi su corazoncito latir y de pronto un accidente me lo arrebato , son dos años , y no he tenido otro hijo , a veces el dolor ya no se siente , pero no hay día que no piense en el , ni que lo extrañe ni que piense que ahora estuviera conmigo , lo extraño demasiado , y solo quienes hemos perdido un hijo sabemos el dolor tan grande que se siente , uno no puede volver a ser la misma persona , ni nada puede llenar ese vacio tan grande que queda en nuestro corazon , a veces pienso si sera asi , si este vacio me acompañara toda la vida , si algun día no me lastimara o llegara la resignacion a mi corazon de saber que no podre nunca abrazar a mi hijo ni tenerlo junto a mi .... uno forja su vida en torno a sus hijos y al perderlos se muere una parte de uno ...

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    1. Te acompaño en tu pena, pero también quisiera acompañarte en la esperanza. Es muy normal que sientas pena profundas aún habiendo pasado dos años, pues una pérdida así es muy honda y nos afecta demasiado, pero también es normal que vayas recuperando tu vida. Que vulvas a disfrutar y a soñar no significa que lo ames menos o que no valores su partida. Nada de eso.
      Creo que uno jamás vuelva a ser la misma persona, pero no creo que tenemos que convertirnos en personas tristes deambulando por el mundo, sino que tenemos la oportunidad de ser más fuertes, porque sabemos lo que es el dolor, y más sabias, porque sabemos que los hijos son prestados y debemos valorar cada minuto de cada día.
      Yo me sentí como tú, una parte de mi murió cuando murió mi bebé, fue un tiempo sumamente duro y doloroso, en extremos, pero debo decir que agradezco a Dios el haber podido seguir adelante, y poder sobrevivir en un principio, y volver a vivir hoy.
      Ella será siempre mi Princesa del Cielo, eso jamás cambiará, pero yo sigo caminando, tengo tres hijos más por los cuales seguir adelante, y me siento feliz por eso.
      Creo que un día volveremos a encontrarnos con los que partieron antes, pero mientras estamos aquí, es bueno tener claro que la vida es un regalo, y debemos tratar... de merecerla.

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  67. hola van a hacer siete meses que perdi a mi hijo un niño de 19 años si asi lo veia comoa un niño fue en un accidente de moto,desde entonces no paro de extrañarlo y llorarlo era tanbueno recariñoso con todos ,sin el me siento vacia estoy con ayudapero a veces siento morir no me acostmbro a vivir sin el era la razon de mi vida lo amo con locura y por siempre lo llevare en mi corazon

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  68. perdi a mi hijo hace siet meses y siento morirme de dolor tenia 19 años es algo tan injusto me pregunto por que y se no voy a encontrar respuestas gracias por escuchar

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    1. Con el tiempo entenderás que la vida o la muerte no tienen relación con la justicia; no busques por ahí porque jamás encontrarás una respuesta.
      Ahora sufres, y eso cambiará con el tiempo, en la forma y la intensidad, pero el vacío será siempre parte de ti, sólo que aprenderás a vivir con él. Qué maravilloso amar a los hijos con locura... es así, sin límite ni parámetros...sigue amándolo así, aunque ya no lo veas ni lo puedas abrazar, sigue siendo tu hijo y, más que nunca, estoy segura de que también te ama con locura a ti.

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  69. Hola mi nombre es willma yo perdí a mi hijo Benjamin franko de 11 años hace casi 2 meses por culpa del maldito cáncer como para todos perder a un hijo es el dolor más grande que dios t puede dar nose si por castigo o cual la razón todos los días me pregunto q misión tenía mi hijo cual el de darme el dolor más grande q se le pueda dar a un ser humano hay tanta gente mala en el mundo q vive sin preocupaciones ni la justicia divina los alcanza ........me da tanta rabia ......yo lo lleve a un Dr traumalogo a causa de un tumor q le aparesio en la pierna y ese Dr le retiró 2 veces el tumor y jamás me pidió una biopsia cuando cambie de médico el me pidió una biopsia el cáncer era maligno de grado 2 pero los Dr. Nose movilizaron en mi desesperación lo lleve a otra ciudad a una clínica privada no teengo recursos así q lo mande con su papá yo me quedé con mis otros dos hijos y realice actividades con ayuda de algunas personas muy buenas el día de la entrevista con los médicos viaje sola pa saber q nos decían nos dijeron q lamentablemente habíamos llegado muy tarde q el cáncer ya era de grado 3 y como era un linfoma. Había ido el mal Asus pulmones le dieron 5 años de vida q las quimios sólo eran pa q no muera con dolor me sentí tan mal e impotente ver a mi hijo y saber q cualquier rato se me moriría fue lo más doloroso nos volvimos a casa destrosados el no sabía nada decidimos hacerele vivir la vida lo mejor q podabamos no contamos con recursos viajamos en familia lo pasamos lo más lindo mi hijo no presentaba ningún malestar todo ese tiempo regreso a su colé pero un día empeso a decaer me fui por la medicina natural pensé q me estaba yendo bien pero pococ a poco fue empeorando lo único q le agradezco a dios es q no sufrió xq jamás se qejaba de dolor el sólo se sentía cansado y no lo podía entender una semana antes de morir le avisamos q tenía cáncer pero q podía sanarse xq la medicina naturallo curaria me emtieron tanto en la cabeza q dios hacia milagros q el sólo lo podía curar. Oraba y oraba a cada instant ya no comía ni dormía bien pensando como poco a poco mi hijito se iba acabando se incharon la pierna y el mal había suvido a su corazónel 9 de octubre de este año falleció en mis manos le dio un parocardiaco lo último q miro fue a mi su mamá a la q tanto amaba y de la q nunca se quería separar al menos eso me decía nunca me dejes sólo mami ..........lo extraño tanto en ves de sobreponerme cada día lo extraño más y maldigo todo y luego me arrepiento en fin de todo al ver este blog me di cuenta q hay muchísimas personas q pasan relativamente por lo mismo y algunas actitudes tb sólo espero q algún día pueda sobre ponerme a esto por mi familia vivo con miedo d q dios se ensañe otra ves conmigo y digo con q sorpresa ahora me vas a salir????????? Gracias por dejarme desahogarme hijito t amo a cada instant tus recuerdos matan

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    1. Willma, qué triste tu historia. Triste y desgarradora...
      Cuánto amor y cuánto sufrimiento... Lamento tanto lo mucho que has pasado...
      Siento tu rabia intensa, y te comprendo.. de seguro todo padre te entendería...
      No te sientas mal por tu cólera, es natural, es fruto de un dolor tan profundo como el que sufres... sólo espero que no te aferres a la rabia, al enojo... pues si quieres recuperar la paz de tu espíritu esos sentimientos que hoy son comprensibles, con el tiempo deberían dejar paso a la aceptación y a un cambio en nuestro quehacer, en el que aprendamos a dirigir nuestro amor a una relación espiritual con nuestro hijo, que se pueda plasmar en el servicio a otros, a tu misma familia puede ser.
      ¿Tienes miedo? Claro que sí, y tal vez no dejes nunca de tenerlo (yo lo tengo en alguna medida) pero con el tiempo puedes aprender a vivir con él sin desesperarte...
      Si revisas este blog, hay algunas entradas que te pueden servir como lectura y reflexión... De manera especial te sugiero http://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.com/2013/03/la-necesidad-de-encontrar-un-camino-el.html
      En ella incluyo material de una profesional en estos temas y tal vez algo de lo que se indica te pueda ser útil.
      También, con las fiestas cerca, te sugiero leer http://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.com/2012/12/como-se-siente-la-navidad-cuando-tu.html
      Un último recurso que te propongo leer es http://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.com/2011/05/no-se-que-hacer-tras-la-perdida.html , luego te invito a comentar qué piensas, cómo te sientes... este espacio te abre sus puertas para que puedas volvar todo lo que tienes dentro, y de ese modo te sientas un poco mejor, sabiendo que te entendemos porque hemos recorrido el mismo camino por el que andas tú ahora.
      Un fuerte abrazo.

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  70. Hola nose si les llegó mi mensaje a su blog xq no recibí respueta alguna

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    1. Me encantaría responderte, pero aunque muchos visitantes firman sus comentarios con un nombre de usario, son muchos los comentarios que figuran como "Anónimo", entre ellos está el tuyo seguramente y por eso no puedo identificar a qué comentario te refieres.
      Te comento que aquí se publican todos, yo me ocupo de ello personalmente y no hay ninguno pendiente.
      Como supongo que has revisado los comentarios que anteceden a éste... tal vez se trate de uno del 26-11 que no se publicó directamente sino como respuesta a un comentario realizado el 23-05 ("Que bonito y que verdad es lo que dice, la clave está en seguir adelante como si "ellos" estuvieran lejos. De hecho es así, su esencia siempre estará alrededor de nosotros"). ¿Tal vez ese es tu comentario?
      Te agradecería mucho me escribas para saber si ya lo hallaste o no, pues me extraña y preocupa lo que me dices.

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    2. Acaba de llegar un comentario de ayer... ¿será ese el tuyo? Por algún motivo entró a mi bandeja con retraso...

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  71. Hola soy willma gracias por leer y publicar mi historia pero te cuento q no acabo ahí hace 8 años a mi mami le dio un accidente cardio vascular se le reventó una vena en el cerebro se le paralizó la mitad del cuerpo por 5 años consecutivos le repitió y cada vez la dejó más yy más mal al punto de ella vivir en su mundo estaba con nosotros pero ya no hablaba quedó ciega usaba pañales después de 3 años le volvió a r cuando mi hijo todavía estaba vivo ella falleció justo 5 días después de q murió mi hijo Benjamin talvez por todo eso es que tengo este rencor y miedo incontrolable siempre le pedía a dios q me la hiciera descanzar q me dolía verla así votada en cama ida en su mundo ciega..........pero nada cuando me enteré d la enfermedad d mi hijo le rogue me lo sanara los cristianos me emtieron tanto en la cabeza de dios hacia milagros q lo podía todo me aferre tanto a eso y le hice creer lo mismo a mi hijo el cuándo estaaba decaído la última semana me decía estoy sano me quiero curar no me quiero morir pero dios no. Escucho nuestro ruegos. A mi madre la hizo padecer tanto tiempo y sin embargo a mi hijito me lo arrevato en sólo 3 meses............es x todo esto q me pongo mal no quiero soltarme de la mano de dios no quiero pero hay días q mi rabia y frustración puede más gracias por dejarme desahogarme me duele y al leer cada uno de los demás comentarios se q no soy la única de una u otra forma o manera todos nosotros perdimos a alguien q amamos tanto espero me permitan pueda seguir escribiendo en su blogg .........hasta pronto........

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    1. realmente lo que compartes muestra una experiencia tremendamente difícil y dolorosa... Lo siento muchísimo.
      Pero sólo puedo decirte, desde mi experiencia y perspectiva personal, no creo que Dios se lleve o deje de llevarse a nadie. Es la vida que transcurre y en ella se van dando las cosas, las enfermedades, accidentes, dificultades, problemas, algunas veces se pueden superar y otras no. Pero si crees en Dios, recuerda que aquí no acaba todo, Esto es sólo una parte pequeña, lo mejor está después.

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  72. ¡INCREIBLE CANCIÓN SOBRE MADRE QUE PIERDE UN HIJO!
    ¡Simplemente PRECIOSO!
    http://www.youtube.com/watch?v=O6VuARUyxB0

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    1. Gracias, Sandra, Por tu aporte.
      Tienes razón, es maravillosa.
      Espero sea un camino para llevar un poco de consuelo a los corazones desgarrados y tristes que vienen por aquí.
      Un abrazo.

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  73. Hola Luzma ! solo una nota para agradecerte las palabras de aliento a cada una de las personas que visitamos tu portal en la busqueda de un balsamo que aminorar nuestro indiscriptible dolor.

    Manana se cumplen 9 meses de la partida de mi Mariposa Rosada Briana Tejeda, el dolor y la nostalgia del amor que se queda siguen ahi. Estoy consciente de que la maestra vida es como la describes esta llena de alegrias dificulltades y la muerte es una de esas.

    Es dolorosamente dificil decirle esto a un padre pero es la realidad y por mas querramos no podemos quedarnos pensando en lo quue no pudo ser. Personalme he decidido celebrar su vida y los momentos que pasamos juntos.

    Estoy creando una Fundacion que tendra como objetivo principal llevar alegria a ninos con cancer. Creo que es la mejor manera de celebrar la vida y hacerle un tributo a la memoria de Briana y de todos los ninos que luchan por superar esta enfermedad que no solo termina en muchos casos con la vida de los ninos que la padecen si no con las famalias que jamas seran las mismas.

    Estos dias de navidad son sumamente tristes para las familias que han perdido a sus seres queridos, muchos queremos que pasen rapido o que no se celebren nunca, pero pensemos un momento en los ninos que estan luchando por sobrevivir. Verdad que aunque duela, si le llevamos un regalito o unas palabras de aliento, aunque nos quebremos al final nos sentiremos mejor? traten ! a nuestros hijos les hubiera encantado.

    Un abrazo con todo mi corazon, Ramon Tejeda

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    1. ¡Ramón!
      Un mes más... sí, pues.. el tiempo no deja de transcurrir...pero lo maravilloso es que nosotros podemos hacer que no sea en vano.
      Ma parece fabulosa tu iniciativa de una Fundación... ¿te imaginas cuánto bien puedes hacer para tantos niños y tantas familias angustiadas? ¿Podría existir mejor regalo para tu princesa bella? No me imagino nada mejor...
      Estoy de acuerdo contigo, y espero que pronto nos compartas información sobre el tema, pues de seguro muchos visitantes de este pequeño espacio se sentirán animados a participar y darte una mano, en nombre de sus hijos e hijas. ¿No crees?
      Por otro lado, no sé si has escuchado la canción publicada justo antes de tu escrito. Es muy linda y te la recomiendo. Es una caricia en la nostalgia y el dolor.
      Un abrazo muy, muy fuerte, Ramón, y los mejores deseos de que tu proyecto sea pronto una realidad.

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  74. Esa cancion es tan triste y hermosa a la vez, evoca eso mismo, la nostalgia del amor, los recuerdos y todo lo que se queda. Gracias !

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  75. Hola a todos, ayer mi familia perdio al ser mas amado a juanpis tenia tan solo dos meses de vida era la luz la ilusion de mi familia era el amor y el bebe de todos lo amamos, lamentablemente sufrio una fuerte enfermedad y no aguanto a la reanimacion se que Dios no tiene la culpa aunque no dejo de cuestionarme porque sucedio todo se que el en el cielo tiene morada para nosotros que el reino de los cielos es para los niño y es de los niños se que el principe esta mejor alla porque a1uinya estaba sufriendo mucho, sin embargo nunca se llega a superar la perdida de un ser tan amado es un angel, nose como apoyar a mi tia porque no comprendo su dolo oes qgradezco si me ayudan que debo hacer, como ayudarlos ? Frente a la perdida de su primogenito

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    1. Qué maravilla que escribas... para apoyar a un familiar que sufre, me parece un hermoso acto de amor.
      Veo que estás muy lúcida y clara en tus ideas, así que, de frente y sin titubeos, te diré cosas que puedes hacer.
      1) Estáte cerca, no todo el tiempo, no imponiendo su presencia, pero llámala día de por medio para saber cómo va, visítala una vez por semana, ella ya te dejará saber si quieres más o menos compañía.
      2) Cada que puedas invítale un chocolatín o algún dulce (puede ser una golosina, algo muy pequeñito, no importa, el gesto es lo valioso, pero igual el dulce le ayudará a sentirse mejor y sentirá la caricia de tu cariño).
      3) Cuando rompa a llorar no le digas nada, mucho menos que no llore. Sólo acompáñala. Ella marcará la pauta, tú sólo quédate ahí, escúchala, abrázala.
      3) Si te dice que "quiere hacer xxxxx pero no sabe cómo..." (sacar sus cosas del cuarto, regalar tal o cual, o lo que sea), es porque su mente es un fango donde todo está revuelto, sólo tiene claro una cosa: su pena. Ofrécele ayuda y pregúntale qué puedes hacer. Si ves que no lo tiene claro, puedes hacerle propuestas, ella decidirá. Jamás hagas cosas sin contar con su autorización y no pretendas llenar con proactividad un espacio que es de tristeza.
      4) Quiérala mucho, con tu sonrisa, con tu paciencia, con tu silencio, con tu respeto cuando no quiera nada de nada.
      Te deseo toda la suerte del mundo en este deseo maravilloso de ayudar a tu tía. El pequeño bebé desde el cielo sonreirá por ti.

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    2. Mira que lo ando intentando incluso hoy me he intentado comunicar con ella pero no me contesta no me responde los mensajes se que esta con mi prima pero no quiero ser inoportuna o imponentencomo lo mencionabas anteriormente pero quiero demostrarle el gran amor y el apoyo que le quiero brindar pero no se si ella lo desea, tu que has pasado por esto que ella esta viviendo me dirias que es lo mas aconsejable de que otra manera le demuestro que la quiero cuando ella intenta como alejarse y cuanto tiempo es prudente esperar para ir a verla

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    3. Paciencia a mares!!
      Dices que fue ayer que partió la criatura... todavía está desolada, no lo procesa del todo... está como en shock...
      Es normal...
      Vendrán muchos días..., espera... ya habrá oportunidad para que la ayudes... ahora déjala y dale tiempo y espacio...
      Es mucho dolor...
      Es un tiempo para ella y.. ¿me imagino que el esposo?
      Si son dos, eso ayudará mucho.
      Si no es así, pues ya la familia tendrá su momento de intervenir.
      Ahora, sólo estáte cerca y espera.

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  76. Hola (Parte 1)
    Hola, Soy nuevamente yo, Juan, el esposo de Patty, padres de Isaías Benjamín, el bebe que partió el 4 de mayo.
    Escribo otra vez por que quiero compartirles que día a día, Dios hace su obra en mi, soy sanado poco a poco, y poco a poco voy avanzando en el camino de la paz.
    He leido unos cuantos comentarios de padres que han pasado por lo mismo que nosotros, y realmente es doloroso leerles, por que se lo que siente, pero a su vez, puedo darme cuenta del valor que tiene el CONOCER verdaderamente a Dios, y que tener una relación personal con Jesucristo es LO UNICO que puede sostenerte en los momentos más dificiles de la vida, y hacerte ver la existencia desde la genuina perspectiva de Dios. Dejar partir a un hijo, es lo mismo que dejar que se te parta el corazón, nadie que no ha sido padre, puede comprender realmente lo que se siente pasar una noche con un hijo agonico en un hospital, ver su cuerpo muerto luego de una autopsia en el servicio medico legal, y finalmente dejarlo en un cementerio para que lo entierren... Yo si lo entiendo, se lo que siente cada padre y madre al dejar a quizas "su unico hijo" como el mio yo lo deje en el "campo santo"... volver a tu casa y ver sus juguetes, su cama, su ropa, los articulos para su baño, su mamadera... ufff, realmente hay que vivir que se parta el corazón para comprender el dolor de estos estimados padres que he leido aquí. Yo los entiendo, y por lo mismo quiero alentarlos con todo mi corazón, a que si quieren ser sanados como YO lo estoy siendo, entreguenle su vida al Hijo de Dios, Jesucristo, por que finalmente solo Él tiene el genuino poder para sanar todas las heridas de nuestra alma. Yo se que alguno me dirá o pensará !!Claro, si Dios existiera o me amara no se habría llevado a mi hijo!! pero yo les responderia, lo que le respondo a cada persona que sin conocer a Dios, trata de sentir lastima por mi !!Todos moriremos algún día, el asunto es que mi Bebe murio antes que yo!! por ende, no importa "tanto" como o cuando moriremos, sino más bien, si 1º aprovechamos la vida de la manera correcta, y 2º ¿donde iremos a parar luego de la muerte? creo que eso es más importante y trascendente que quedarnos pegados en el dolor, que aunque es legitimo, si vivimos para él, jamás lograremos seguir viviendo. Unos me han dicho que con esta perdida, debia "aprender a vivir con el dolor", pero ¿saben que? yo desafio al dolor, por que yo no quiero "aprender a vivir con un dolor", yo quiero ser libre de todo dolor, y recordar a mi hijo, extrañarlo, aún amarlo, pero "SIN DOLOR", y ¿saben que? Dios me está sanando el dolor, lo hace minuto a minuto, y con eso me muestra que no el asunto no es tan solo "tener fe" como para autoconsolarme, sino más bien el asunto es "DONDE DEPOSITAS TU FE", Jesús me ha demostrado que es digno de ser depositario de mi fe, por que Él es aún más grande que mi propia fe...

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    1. Qué palabras maravillosas. En estos días de navidad, son un homenaje al AMOR. Te agradezco que las compartas y me tomaré la libertad, espero que no te incomode, de publicarlas directamente en un post, para que más personas puedan recibir el bálsamo del consuelo que transmiten.
      ¡Tienes toda la razón!
      iHay que vivir de forma que podamos tener la posibilidad de reunirnos un día con ellos. Y, sí, es muy claro que la idea no es "quedarnos pegados al dolor", como dices, sino superar eso y vivir de una manera mucho más rica y trascendente, por el amor a los hijos que nos precedieron.
      Tu vivencia es maravillosa.
      Gracias por compartirla.

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  77. Hola (Parte 2)

    Yo podría escribir un libro con la cantidad de veces que he llorado por el dolor de extrañar a mi bebe y sus locuras, y que en cada una de esas veces e ORADO a Cristo, para que derrame su poder consolador sobre mi, y ¿saben que? Dios me a consolado, por eso YO SI SE LO QUE SIENTEN, y tambien SE DONDE ESTÁ LA SOLUCIÓN, no en una religión, sino en una Persona, la persona del Hijo de Dios, llamada Jesucristo.
    Luzma escribio un articulo sobre el domingo de resurrección, y me puse contento al verlo por que es la verdad, Jesús venció a la muerte, y junto con Él, todos los que viven para Él, tambien la venceran a su debido tiempo. Un día volvere a ver a mi amado Isaías Benjamín, lo se, estoy seguro, no tengo dudas, por que el mismo Dios que me ha sostenido desde el momento que murió, sin un calmante, sin una terapia, sin una hora al siquiatra, ESE MISMO DIOS me llevará, por la Gracia de Jesucristo, al mismo lugar donde fue y van todos los bellos y preciosos bebes.
    ¡¡Tengo tanto que decirles!! pero no quiero darles la lata, solo contarles dos cosas que a Dios gracia nos han ocurrido junto a mi esposa, en estas últimas semanas... Hace unos día, en nuestra congregación Dios puso en el corazón de Patty y el mio, el apadrinar a una niña de nuestra iglesia, que por diversas circunstancias no vive con sus padres, sino con sus abuelos, y de la nada nos dimos cuenta que ese amor que queremos entregar, lo podemos entregar a esta jovencita preciosa, Dios fue bueno, por que ella llenará de alguna forma, un espacio paternal de nuestro matrimonio, y lo segundo es, contarles a todos, que luego de buscar por unos 4 meses el volver a ser padres, lo hemos conseguido junto a Patty, el 25 de diciembre se hizo el test, y está embarazada de nuestro (o nuestros) segundo hijo... ¿como no voy a estar agradecido de Dios? Si él ha estado en medio del dolor por la repentina partida de nuestro bebe, Él ha estado en el proceso sanandonos el corazón, y ahora Él nos da una hija para apadrinar, y un precioso bebe en camino. Dios nunca a dejado de ser bueno, el asunto es que necesitamos dejarlo a Él, que nos enseñe a mirar la vida que EL CREÓ, con SUS ojos, y no con los nuestros.

    Muchas gracias por darme este espacio para compartirles a todos que aún hay esperanza, a siete meses de la partida de Isaías a los brazos de Jesús, Dios nos vuelve a dar la bendición de ser padres en esta tierra, como Él es Padre en los cielos.

    Atte,
    Juan,
    Santiago de Chile.

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    1. ¡¡¡Felicidades, Juan y Patty!!!
      Me parece maravilloso lo que nos compartes:
      1) Que estén abocados a compartir su amor con otras personas que lo necesitan, en este caso una linda ahijada que de seguro se nutrirá de su cariño.
      2) Que se sientan motivados a ser testimonio de fe y de amor. Sé que muchos no lo entenderán o no lo compartirán, y respeto eso, pero me alegra que personas que viven una experiencia tan dura en una clave de fe, puedan dar su testimonio. A muchos les será una luz en el camino.
      3) ¡Que vuelvan a ser padres! A cuidarse mucho, a tratar (aunque no sé si puedan lograrlo) de no evocar constantemente su anterior vivencia, por lo que puede aportar de emociones duras, de preocupación y angustia. Es un bebé diferente, tiene derecho a una historia propia. ¡¡Hagan lo posible!!

      Les envío un fuerte, fuerte abrazo y mis mejores deseos.
      Ah.. y ¡no se alejen del blog!

      ;)

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  78. Mi nombre es carolina, he leído cada historia escrita aquí y los admiró a todos por ser tan fuertes y seguir luchando. Yo entiendo su dolor hace 7 meses, el 25 de mayo mi hija Gabriela fallecio de Lupus, en tan solo tres meses me la arrebato de mi vida, sin darme tiempo de entender, quedaron en mí mil preguntas si responder! Lo que se suponía ser artritis, término siendo el Lupus más feroz y mortal, una enfermedad autoinmune donde las defensas del cuerpo se combierten en tu destrucción y debora tu cuerpo por dentro, a pesar de ir a muchos médicos solo cuando se activó la enfermedad fue que se dieron cuenta.. Mi hija valiente, luchadora, amante de la vida, siempre sonreía y escondía su dolor detrás de un "estoy bien", tres meses de fiebres altas, fuertes dolores, pérdida de cabello y muchas cosas más soporto mi niña y ella siempre pensando en el futuro, nunca se quejó, lo peor el médico al cual le teníamos confianza siempre decía que todo estaba bien. Mi niña tenía 17 años, llena de vida, sueños, metas que no podrá cumplir, mi niña era especial, ayudaba a sus compañeros de clases, era la más inteligente, cariñosa, educada, respetuosa, le gustaba más regalar que recibir, esa era mi hija, mi amiga, éramos muy unidas, siempre estábamos juntas... mi dolor solo mío es, noches sin dormir, días paralizados, sentir que te vuelves loca, que te mueres por ese dolor tan fuerte que atraviesa tu alma, que difícil es sonreir cuando quieres llorar, vivir cuando quieres morir, solo vivo un día a la vez sin pensar en el mañana, eso me ha ayudado, mañana no sabemos si llegamos, no pedí que me cambiarán la vida, no lo acepto.... hoy lucho por mi hijo de 20 años, mi princesa de 14 años y por un esposo maravilloso, cada uno sufriendo su dolor de manera diferente, que rabía siento por no poder ayudarlos en aliviar su dolor... Mi hija me enseñó a ser fuerte, para mí ella es mi héroe... cuanto extraño a mi niña, son tantos días sin verla, sin sentirla, sin ecucharla, la amo cada día más, extraño sus risas, sus juegos con sus hermanos, sus consejos, todos los días cantaba, extraño sus abrazos, y todos los días de su vida me decía "I love you Madre".... a uds, Gracias por estar ahí...

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    1. Claro que estamos aquí, te escuchamos y te comprendemos.
      ¿Qué decirte? Poco, tal vez nada que calme tu pena, pero puedo compartirte algo personal.
      Tú has tenido 17 años del privilegio de su amor y su amistad, del tesoro de tener una hija buena y generosa con la que compartir la vida, es mucho más de lo que pueden decir muchos.
      Yo misma, luego de un hijo encantador con quien disfrutaba siempre mucho pero que, por ser varón, no podía compartir como con una mujercita, tuve una hija bella y dulce, pero con la que siempre he tenido dificultades. De niña era muy pegada a mí pero al crecer se hizo muy rebelde, generando muchos problemas que aunque han menguado con los años, no dejan de hacerse sentir de tanto en tanto.
      Cuando muchos años después tuve a mi tercer bebé, de mi actual matrimonio, sentí en mi corazón que ella era la amiga que caminaría a mi lado un día, con la que iba a conversar... la tan esperada.
      Pero mi "pequeña amiga" me dejó doce días después, totalmente desolada.
      Traté de rehacer mi vida y logré volver a apostar por la vida y el amor, y tuve luego una hija con la que estoy viviendo una adolescencia mucho más difícil y dura aún que con la primera. Yo las amo a las dos, pero... es tan difícil cada día!! Yo no tuve la dicha de la que has gozado tu por 17 años, ¿lo ves? Pero vivo cada día pensando en que habrá una razón para esto que tal vez un día logre conocer, y sigo adelante, apreciando lo que puedo compartir, lo que puedo hacer, mientras le pido a mi pequeña del cielo que me ayude a ser la madre que mis hijos necesitan.
      Entiendo claramente que es posible que tener una hija fabulosa y tierna es lo que te hace extrañarla más aún, te entiendo. ¡Cómo no hacerlo! Pero... no te olvides que el tesoro ES TUYO! Ella se fue, es cierto, pero sigues siendo su madre, y ella sigue siendo su hija, esté donde esté. Te aseguro que el amor que han compartido jamás desaparecerá. Ella debe estar diciéndote "I love you, Madre" muy bajito... tal vez no la escuchas, pero ella lo dice igual... Tú respóndele con toda la fuerza de tu corazón...
      No se trata de sobrevivir únicamente, esa es la primera etapa. La meta es volver a vivir y seguir amándolos con todo el corazón, y así nuestra vida se hace merecedora de ese amor y de que un día volvamos a encontrarnos.
      Recibe un abrazo fuerte.

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  79. Hola Luzma, un abrazo a todos y disculpenme por estas palabras. Hoy es uno dias de esos.


    Me cuesta empezar un día sin
    extrañar su cariño

    La tristeza y la nostalgia
    me superan,
    me vuelvo rio
    hasta calmar las olas
    que rugen sin parar.

    Me hago pequeño,
    mis ojos se pierden
    en el cielo buscando los suyos,
    mis manos dibujan siluetas
    de risas y besos de algodón.

    Te echo de menos y
    menos me hecho
    taciturno y quieto,
    lento y sereno.

    Vuelve el silencio
    me abruma el recuerdo.

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  80. HOLA YO SOY UNA MADRE QUE ASE 11 MESES PERDIÓ A SU HIJO LO MATARON EL TENIA 29 AÑOS Y HOY COMO DES DEL DIA QUE PASO LO DE SU MUERTE LE LLORO COMO EL PRIMER DIA QUE DIERON ESA TRISTE NOTICIA QUE MI HIJO AVÍA MUERTO EN UN ASALTO AL SALIR DE SU TRABAJO TENGO 2 HIJOS MAS PERO CON ESTE YO VIVIA DES SIEMPRE NUNCA NOS SEPA RAMOS DE DE QUE NACIÓ Y YO NO SE QUE ASER DE MI VIDA SIN MI HIJO LO ESTAÑO MUCHO DIA A DIA .....

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    1. Te acompaño en tu pena,imagino cómo debes sentirte, pues tengo también un hijo de esa edad, te entiendo totalmente.
      Aunque han pasado 11 meses puedes estar perdida en tu dolor... no te aflijas... es normal. Dificilmente uno vuelve a ser igual que antes, pero aún en ese sentimiento de dolor que te embarga quisiera desear que vayas, poco a poco, caminando hacia la esperanza.
      Verás en ese sitio que no estás sola, y que no tienes que preguntar "¿por qué yo?", pues son cientos los padres que sufren como tu. yo tengo fe de que un día volveremos a encontrarnos con los nuestros amados hijos que partieron, pero sea que creas en eso o no, en memoria de ellos debemos seguir amándolos tanto como a nuestros otros hijos, a nuestra pareja, nuestra familia. Cada quien tome el tiempo que requiera, pero debemos llegara a un momento en el que comprendamos que la VIDA es un regalo y debemos tratar... de merecerla. Creo que no hay mejor ofrenda que podamos hacer en su nombre, que superar nuestro dolor y seguir amando.
      Te envío un fuerte abrazo.

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  81. he perdido a mi hijo de 15 años ya hace casi dos años por suicidio mi familia toda vivimos inmersos en el dolor es muy diferente la perdida de hijos por enfermedad o por accidentes ya que esta perdida es debastadora porque no se encuentra explicacion las otras perdidas uno tarde o temprano dira y fue la enfermedad o dira es el accidente pero con una perdida por suicidio como haces para conformarte no te conformas con nada vivis ese maldito dia del suicidio todos los dias de tu vida y encima es para siempre creo en dios pero nopuedo decir triunfo el bien con un suicidio sino mas bien que gano el mal la batalla al menos en este mundo vivir con esto todos los dias de mi vida pensar y pensar en que falle o fallamos es agotador pero las respuestas no estan en este mundo lo que si dire que el que diga que el mal no es poderoso eso no es asi el mal es poderosisimo y me atreveria a decir que es mas poderoso en este mundo el mal que el bien eso si lo entendi jamas superare esto jamas nadie sabra que esto a menos que pase lo mismo.-

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    1. Qué duro lo que pasas... lo lamento muchísimo... sólo puedo imaginar cómo debes estar sufriendo...
      Tienes toda la razón, no es igual... Perder un hijo es algo demasiado difícil de superar, pero cuando ellos mismos se quitan la vida, todo se queda en suspenso... ya no puedes corregir nada, ni ayudar a ese hijo o hija...qué difícil superarlo...Te entiendo.
      Y debe ser mucho más duro aún tratar de encontrar paz o consuelo... pues no es sólo la separación, sino el hecho de que fuera algo voluntario. Yo no conozco el caso, pero sin embargo me atrevo a decirte algunas cosas, ya que has tenido la iniciativa de escribirnos.
      Primero, me gustaría decir que si bien el terminar con la propia vida es algo que decide la persona, no sería ni al primera ni la última vez que alguien toma una decisión por una presión determina, por lo tanto, no refleja su verdadero sentir. Sólo que ya no tiene la oportunidad de cambiar de opinión o reconocer su error. Es algo que deberías considerar, si es posible...
      También quisiera decirte que no estás sola, puedes navegar un poco por este sitio y verás que hay muchas personas, madres y madres, en tu situación...que sufren como tú, lo mismo que tú, y esperan el día en que puedan curar sus heridas. Eso deseo para ti.
      Finalmente, no pienses que fue tu culpa. Es posible que tuviera un estado emocional diferente al de la mayoría de personas, que estuviera confundido y que ante eso no hubo nada que alguien pudiera hacer.
      Sea como fuere, el entenderlo puede hacerte enmendar algunos errores (tal vez, y sólo tal vez) pero lo que es un hecho es que no puede retroceder el tiempo y es algo que debes aceptar. Martirizarte y tratarte de culpar no cambiará nada ni servirá a nadie.
      Como le dije a otra madre, te lo diré a ti: Si en algún momento tu hijo ha necesitado de tu amor, ¡es ahora! Necesita tu amor traducido en perdón, para contigo y para con él. Amor traducido en esperanza de que él está en paz (de la verdadera), en el amor absoluto, ése que perdona todo. Amor traducido en olvido de lo triste, lo violento, lo que te desgarra, buscando más bien hacer un esfuerzo por aferrarte a lo dulce, a los momentos compartido con esos pequeños detalles, una sonrisa que te acariciaba el corazón. Tu hijo y tú necesitan de tu amor, y sé que tu corazón en algún momento dejará de inundarse de lágrimas para inundarse de amor, como cuando nació, como cuando era pequeño y lo acunabas en tus brazos (recuerdas eso...?)
      Trata de aprender a recordar lo bueno, lo feliz, y aferrarte a eso.. pues así le darás paz a él y... a ti. Ambos lo necesitan.
      Busca la paz dentro de ti, y no creas en el Mal. Existen las personas que hacen cosas buenas y personas que hacen cosas malas, pero el mal y el bien no actúan por sí mismos. ¿Entiendes?
      Tú debes comenzar a buscar el amor y la paz dentro de ti para que llegue hasta tu hijo y él pueda seguir su camino... igual que tú. Tal vez no se vean, pero puedes amarlo a la distancia. Ahora lo necesita tanto o más que antes.

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  82. Hola.Yo estoy pasando por el momento más duro de mi vida.He pasado por cinco embarazos de los cuales tres han terminado en aborto,el cuarto ha sido un embarazo horrible pero con un parto maravilloso del cual nació mi princesa y el quinto un embarazo gemelar muy complicado desde la semana 20.Viajé para operar a las gemelas intraútero.Es una operación muy delicada(FETOSCOPIA)normalmente muere un feto y el otro sigue su curso ,pero en mi caso sobrevivieron las dos.Al mes de la operación la mas pequeña me rompió la bolsa con la consecuencia de que serían niñas muy prematuras(27 semanas).Después de una semana con la bolsa rota y varias negligencias médicas nacieron por cesárea de urgencias con una anestesia general para mi.Cuando desperté tenía mis dos pulseras puestas,por lo que no pensé que una había fallecido.Pero así fue.La otra permaneció en la uci al principio con problemas normales de la prematuridad hasta que al quinto día le quitaron entubación,sondas de orina y demás recuperándose perfectamente.Empecé a cogerla y el método canguro le iba de maravilla.Pero otro error médico de una residente le perforó su estómago así que la operaron a vida o muerte.Salió de la operación con unas ganas de vivir impresionante.Los médicos decían que era un milagro.Pero cinco días después el shock que le provocó la perforación del estómago le había afectado al cerebro.Así que aquí vino lo más duro.Nos dijeron que no era ético seguir adelante con ella y nos "invitaron" a desconectarla.Es lo mas duro que he hecho en mi vida.Lo único que me consuela es saber que pude despedirme de ella,no todos pueden hacerlo,murió en los brazos míos y de mi marido .Lo que me enseñó mi hija es que los verdaderos problemas son aquellos que no tienen solución pq a veces nos pasamos la vida preocupados por tonterías.Nunca la olvidaréEra tan fuerte y tenía tantas ganas de vivir que no entiendo por qué Dios lo quiso así.Sólo le agradezco todos los días que me haya elegido como madre.Hicimos todo lo que estuvo en nuestras manos por ella.Sólo he podido aprender a vivir con esto porque es algo que nunca se podrá olvidar.El tiempo es sabio.UN SALUDO A TODOS Y ´como se dice en mi tierra PA LANTE.......

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    1. Cris... qué hermoso mensaje de amor y esperanza el que compartes...
      Me maravillo ante tu fortaleza y la perseverancia en el amor.
      Qué triste todo lo que han pasado, tus niñas y ustedes. Lo siento mucho.
      Sin embargo me llena de admiración cuando escribes: "agradezco todos los días que me haya elegido como madre". Es así, aunque sufras hasta no poder más, aunque te marque por el resto de tu vida...el amor compartido es más importante.
      Sé que estas experiencias te han vuelto vulnerable en muchos aspectos, pero más fuerte en otros. Que así sea, y que esa fortaleza llene de amor y esperanza a quienes te rodeeen.

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  83. Hola Luzma, mi respeto a Cris por tanta fortaleza, no se cuanto tiempo hace que ocurriió lo de su bebe pero esa debe ser la actitud, es cierto que cuando perdemos un hijo jamas seremos los mismos pero esa tragedia puede traer consigo una oportunidad para darle una nueva dimensión a nuestras vidas.

    La muerte de un hijo nos hace mas conscientes del presente, sabemos que el futuro es ahora, vivmos con menos miedos y mas intensidad porque nos puede sorprender en cualquier momento.

    Mi niña de 11 años Briana Tejeda partió hace un año y dos meses y la pienso y la pensaré cada segundo de mi vida, en honor a ella trato de seguir adelante cada día porque es la mejor manera de celebrar su vida y dejarle un legado de fortaleza a su hermano y a la generación de relevo.

    Gracias Luzma por tantas palabras de aliento, gracias por entendernos porque has estado ahí. Un gran abrazo, Ramón Tejeda

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    1. ¡Hola, Ramón!
      Se extrañaba su presencia por aquí. Imagino que la conmemoración del año de la partida de tu Mariposa Rosada debió traer muchas vivencias especiales. espero hayan traído consigo también mucho amor compartido... y que se vayan calmando "las olas que rugen sin parar".
      Coincido contigo: en honor a ellos, que partieron antes que nosotros, es que podemos seguir adelante tratando por todos los medios no sólo de vivir sino de que esa vida sea un homenaje, de hacernos merecedores del reencuentro.

      ¡Un fuerte abrazo!

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    2. Ramón!!! Recibí tu mensaje, lo publiqué y lo respondí, pero accidentalmente luego lo borré y no puedo recuperarlo. Lo lamento mucho. Si pudieras reenviarlo desde tu correo te lo agradeceré muchísimo....

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    3. Hola Luzma!
      No pude recuperar el mensaje, pero decía mas o menos que el aniversario de mi Mariposa Rosada no traía vivencias especiales porque estoy mas presente en el ahora y voy liberarando el dolor o la alegria a medida que van llegando, trato de fluir y no querer cambiar las cosas o hacerme el mas fuerte.

      Aunque su ausencia es mi nostolgia, es una nueva vida que esta mas llena de fe y esperanza que de miedo.

      Un gran abrazo, Ramón Tejeda

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    4. Ramón, qué pena el error cometido. Muchas gracias por tu paciencia.
      Sólo quería decirte que entiendo tus palabras, y sé bien que algunas personas se vuelcan en grandes celebraciones (un tanto ostentosas, tal vez) mientras otros prefieren no hacer nada especial. Es algo personal y todo es bueno en tanto ayude a seguir adelante.
      Yo creo estar en un término medio, he realizado alguna conmemoración en los primeros diez años pero siempre muy familiar, y con el deseo principal de compartir o expresar aquello que en otros momentos me es casi imposible dejar salir.
      Lo importante es que vayas reconciliándote con la Vida, reconociendo tus limitaciones, pero poniendo de tu parte una actitud de apertura a la opción de poder irlas superando.
      Sí, es toda una forma diferente de vivir, por eso me alegra mucho que digas que esta nueva vida "está más llena de fe y esperanza que de miedo". Bien por ti y por tu Mariposa Rosada, y por todos los que te rodean, que se verán irradiados con esa energía maravillosa.
      Un fuerte abrazo!!!

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  84. Hola, Soy yo nuevamente, Juan, esposo de Patty, Padre de Isaías Benjamín (1º PARTE)
    Quise pasar nuevamente por aquí para mencionarles como ha ido nuestro proceso con Patty, luego de la partida de nuestro precioso bebe de 2 años y medio.
    El 4 de mayo se cumplió un año desde que Isaías se fue al cielo, y bueno, durante este año y un mes, han pasado un millón de cosas, que trataré de resumir, con el ánimo de que a alguien pueda bendecir mi comentario. El día 4 de mayo, por desgracia no paso desapercibido para nosotros, pero por dicha (y pena a la vez) si paso desapercibido para el resto del mundo. En gral. Tenemos familia y amigos que nos aman y son fieles en orar por nosotros y tenernos presente en todo, pero en cuando al resto del planeta, creo que fue tan solo un día más, y bueno, está bien, eso también nos hizo más fácil ese día, pero el típico sentimiento de autocompasión, creo que le decía a mi corazón ¿y donde están tus amigos? pues, en gral. nadie se acordó, pero hay alguien que si lo hizo, y lo hace cada día desde el fatídico 4 de mayo que ocurrió el accidente, él es un amigo fiel, genuino y franco, jamás me ha mentido en nada, y siempre ha apoyado las distintas áreas de mi vida, con recursos y fuerzas como nunca nadie lo ha podido hacer, ese amigo se llama Jesús, el Hijo de Dios, y sé que muchos de los padres en mi condición están enojados con él, porque creen que Él les arrebato a sus amados hijos, pero la verdad es que no es así, Dios tiene el poder para dar y quitar vida, pero la muerte está intrínseca en cada uno de nosotros, mientras que la vida eterna está intrínseca en Dios, y él quiere que cada uno de nosotros pueda experimentar esa vida, más allá de la muerte en esta tierra. Un día le preguntaron a Patty si ella no estaba enojada con Dios por "haberse llevado a nuestro bebe", a lo que ella sabiamente respondió ¿cómo podría enojarme yo, con el único ser que me sustenta para seguir viviendo? esa verdad golpeo me corazón, porque es totalmente cierto que jamás nadie, ni un familiar, ni un amigo ni aún el dinero podrán jamás sanar la gran herida que queda en el corazón de ver a tu único hijo morir, solo Dios puede hacerlo, y él más que nadie conoce nuestro dolor, porque Dios también vio morir a su hijo POR AMOR A LA HUMANIDAD.
    Créanme religioso, fanático y loco si así lo desean, y bueno, creo que quizás haya un poco de cada uno de esos en mi jajaja... pero cuando íbamos desde el pabellón a la USI. el 4 de mayo en la madrugada para "ver" si Isaías viviría o moriría, el Espíritu Santo me recordó estos versículos a mi corazón "aunque ande en valle de sombras y de muerte, NO TEMERÉ MAL ALGUNO, POR QUE TU ESTARÁS CONMIGO" (Salmos 23:04) ese versículo fortaleció mi fe, y con eso reconfirme que no importando lo que sucediera, doliera mucho o doliera poco, Jesús estaría conmigo, y eso le dio paz a mi corazón.
    No ha sido fácil, han habido días donde he llorado amargamente extrañando escuchar la risa de mi hijo, donde he anhelado profundamente abrazarlo y besarlo, donde he tenido muchas ganas de jugar con él, pero cada una de esas veces, he ido a Jesús en oración, y le he suplicado que si el tomo la opción de dejar que Isaías partiera de esta tierra, entonces que me sustente con su fuerza, y anime mi vida con su VIDA, para seguir adelante el tiempo que me quede por vivir. Yo te diré lo que sucede cuando tu único hijo muere, “TU MUERES CON ÉL”, se acaban las ganas de vivir, pierdes el sentido de todo en la vida, no hay persona, cosa o dinero que puedan reorientarte en la vida, cuando un hijo muere, es completamente imposible superarlo, PERO, como dijo Jesús en los evangelios, “lo que es imposible para los hombres, es completamente posible para Dios”, con Dios, hoy Patty y yo estamos viviendo una vida IMPOSIBLE DE VIVIR, tenemos ganas de seguir viviendo, unas ganas que no nos da ni las personas ni el dinero (cosas que agradecemos) sino unas ganas que provienen de Dios nuestro creador.

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  85. Hola, Soy yo nuevamente, Juan, esposo de Patty, Padre de Isaías Benjamín (2º PARTE)

    Creo que cuando un ser humano no sabe para que vive en esta tierra, cualquier golpe fuerte de la vida (y la vida sabe como golpear fuerte) derrumbara sus ganas de vivir, pero por el contrario, cuando alguien sabe para que vive (en mi caso para quien) entonces la vida lo golpeará de igual forma, pero el saber "para que vivimos", nos sustentará para llegar victoriosos al final de nuestros días.
    Quizás estas palabras parezcan un poco violentas o lunáticas, quizás alguien piense que me refugio en una mentira religiosa para no sentir dolor, pero eso no es verdad, el dolor se siente igual, y aunque tengo fe en Cristo, creo que lo me ha permitido levantarme aquellas mañanas donde con lagrimas solo quisiera morir para estar con mi bebe, es que Cristo tiene mi fe, más allá de que yo tenga fe en Cristo, porque él me ha dado fuerzas para vivir, cuando ni ganas de vivir he tenido. Dios se ha hecho real en mí, y ha sido fiel en sustentar mi alma, y la de mi esposa.

    Quisiera contarles también, que hemos sido bendecidos con la hermosa noticia de que una niña está en gestación en el vientre de Patty, ya tiene casi 7 meses, y la hemos nombrado "Consuelo Ayelén", Consuelo porque eso es lo que ella viene a ser a nuestras vidas, y Ayelén (Risa y Alegría en Mapudungun) porque su vida viene a traer risas y alegrías donde hubo llanto y dolor. Por eso sigo creyendo que Dios es bueno, porque pudiendo jamás habernos bendecido con otro hijo, él ha querido darnos nuevamente la dicha, el gozo y el privilegio de ser Padres.
    Hemos aprendido que hay días buenos, donde la vida sigue su curso, y hay días malos donde lo único que queremos es que la vida se acabe, pero en cada uno de esos días, Dios ha sido Bueno, fiel y verdadero, ha cumplido su promesa de estar con nosotros cada día, y con eso yo invito a todos aquellos que se sienten dolidos con Dios, todos aquellos que sienten odio contra él, los invito a que piensen un momento en que "desnudos vinimos al mundo, y desnudos nos iremos de aquí", y que cada día de nuestra existencia es un "privilegio" un regalo divino, y hay que saber aprovecharlo bien, cada miembro amado de nuestra familia, esposo (a), hijo (a), etc. no es más que un regalo que Dios nos permite disfrutar, y que sabiendo lo frágil que es la vida, debiésemos ser más consientes con nosotros mismos y vivir cada día amando intensamente, como si ese día fuera el último de nuestros días. Dios no tiene la culpa de que algunos se den cuenta de esta realidad, cuando ya no pueden decir nunca más "te amo".
    Yo quiero decirte, tal y como dijo Patty un día ¿cómo podría yo estar enojada con el único ser que tiene el poder para sustentarme? a todo aquel que está enojado con Dios, le invito a que se reconcilie con él, y experimente en carne propia, lo que es la redención, el perdón y el amor de Dios, y se dará cuenta de que no solo tendrá la oportunidad un día de volver a ver a su hijo(a) en el cielo, sino que además todavía la vida en esta tierra, puede ser muy buena, si dejamos que Dios, a través de Jesús, nos dé un propósito para vivirla.
    Los bendigo, y créanme que no soy un inconsciente, se lo que sienten cada mañana al levantarse y saber que ese bendito ser tan amado ya no está, no solo en esta casa, sino en este mundo, se lo duro que es querer abrazarlo y no poder, se lo necesario a veces gritarle al viento el nombre de tu hijo y decirle que lo amas, se lo que eso, pero también sé por EXPERIENCIA lo que es levantarse del mismo polvo, con esperanza, fe Y GANAS DE VIVIR, sabiendo que no tengo que saberlo todo hoy, ni tengo que tener todas las respuestas, pero que teniendo a Dios en el centro de mi vida, si, es verdad, PUEDO TENERLO TODO.
    Dios los bendiga,
    Juan
    Santiago de Chile.

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    1. Juan:
      ¡Qué testimonio de fe y amor el que nos compartes!
      Sólo puedo sentir gratitud porque ofreces tu experiencia en la esperanza de que le sea útil a otros, como una luz en el camino, y admiración por la fortaleza con la que recorren ese sendero.
      En algún post lo dije, lo que hace una diferencia más que significativa, ¡sideral! es la FE. No puedo imaginarme lo que debe ser sufrir tanto dolor sin ella, sin la esperanza que tenemos los cristianos, pero no es tu caso; afortunadamente tampoco fue el mío ni el de muchos más, pero no pasa así con todos.
      Agradezco tus publicaciones porque la idea de este blog no es convertirlo en un muro de lamentos sino en un espacio para sentirse comprendido y que poco a poco te permita tomar fuerzas para andar de nuevo, y volver a vivir a plenitud.
      Es una camino que se hará más o menos largo dependiendo de muchas cosas, pero es mi sueño que quienes sufren una pérdida tan devastadora como sucede con nuestros lectores, puedan hallar aquí no sólo consuelo sino esperanza. Entre el uno y el otro a veces hay un período duro y árido. Este espacio se ofrece de bastón, para poder resistir cada día hasta que, lentamente, se va viendo un poquito del brillo del sol.
      No es que no duela ni que uno "se haga el loco", sino que se aprende a vivir con el dolor en el alma pero desde otra perspectiva. la del Amor.
      Por otro lado, tenía la inquietud de cómo seguiría el embarazo de Patricia que nos compartiste en diciembre, y veo que va estupendo, lo que es una gran, gran alegría.
      Recuerden que es un bebé diferente, y deben iniciar una historia nueva.
      Un fuerte abrazo para los tres.

      P.D. ¿Qué fue de la ahijada?

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  86. Hola, otra vez, Soy Juan, el esposo de Patty, Padre de Isaías Benjamín...

    Gracias Luzma por tu acogida, la verdad es que creo al igual que tu, que sin fe en Jesús, sería imposible seguir viviendo... con el tiempo, con Cristo, en medio de un dolor así, se pasa desde "sobrevivir a volver a vivir"... no es fácil, no deja de ser doloroso, pero es POSIBLE, completamente posible...
    Respecto a nuestra bebe Consuelo, pues si, creemos y sabemos que ella nunca podrá reemplazar a nuestro Isaías, y es por que no puede, nadie puede llenar ese vacío que nuestro hijo dejó al partir, nadie excepto el amor de Dios. Gracias por el consejo, y lo tendremos presente, aunque yo creo que por eso, esta bebe fue mujer, para que ni siquiera inconscientemente quisiéramos compararlo con Isaías, Dios es sabio.
    Respecto a la ahijada, ella está bien gracias a Dios, pasando por la (abominable) adolescencia jajaja... pero bien gracias a Dios, creciendo diría yo...

    Yo quisiera que no quedará la sensación de que no duele, por que como dicen los evangelios "cada día tiene su propio afán", y la verdad, es que hay días donde el dolor es intenso, hay días donde las fuerzas desfallecen, donde se sienten ganas de no seguir... soy un hombre, como todos en este mundo, como los otros padres que han sufrido lo mismo que yo, y siento que la diferencia, ni siquiera la hace solo "mi fe", por que si fuera así, aún el estar de pie frente a la vida, dependería de mi, y siendo sincero, hay veces donde yo quisiera no seguir viviendo, por eso creo que no es "mi fe" la que necesariamente me sostiene, sino es más bien "en DONDE yo he puesto mi fe", en la persona de Jesús, el Hijo de Dios, es Él quien me ha sostenido para seguir adelante, cuando ya no he querido seguir viviendo, cuando no he querido levantarme de la cama, cuando he perdido mi esperanza, allí es donde Jesús se ha hecho realidad, y ha puesto "bálsamo en mi dolor" (como lo llamas tu).
    Quiero que quien lea esto, sepa que se puede pasar de "sobrevivir a volver a vivir" siempre y cuando le permitan a Dios producir algo bueno, del dolor que se siente al ver morir a tu hijo.
    Les bendigo con la Paz de Dios que sobrepasa todo entendimiento, y deseo que todos los "papis" que hoy están huérfanos de sus hijos, encuentren nuevamente en Jesús, una razón para volver a vivir.
    Gracias Luzma por este espacio, para mi ha sido una bendición.

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  87. hola, yo busco palabras de aliento para mi hermano, que acaba de perder a su hijo de una manera que yo todavía trato de entender, iban para el cine, en medio del camino esperando pasar la congestion de los vehículos, hubo un tiroteo entre pandillas. y la bala lo alcanzo. no hubo nada que hacer...no se que podemos decir ante tal acontecimiento inesperado y triste.

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    1. Qué muestra de amor la tuya, buscando en la red una ayuda para poder consolar a tu hermano en tan terrible momento. Me haría muy feliz poder darte lo que buscas, pero es extremadamente difícil hacerlo sin conocerlo a él ni su relación con su hijo ni nada del contexto. Lo que sí puedo decirte es que son pocas las palabras que nos pueden ayudar tanto como la compañía silenciosa que acepta nuestro dolor, nuestro vacío y nos deja estar como podemos, sin presionarnos para nada.
      No sé cómo está tu hermano ni cómo será su proceso, probablemente él tampoco lo sepa, especialmente porque fue algo violento y, además, fruto de la violencia, lo que agrava mucho la situación. No es sólo tratar de superar la pérdida sino lo absurdo de la situación, ha de ser muy duro y difícil,y de seguro le llevará mucho tiempo.
      Más que palabras puedes darle tu compañía, sin pedirle nada a cambio, sin chantajes, sin objetivos a cumplir, sólo acompáñalo en su dolor, tanto si quiere hacer nada como si quiere llorar o gritar. El desconsuelo que se siente puede ser tan profundo que es muy difícil imaginarlo si no se ha pasado por ello.
      Es el momento del amor más auténtico, y sé que lo harás muy bien.

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  88. Yo perdi a mi hijo de 33 anos, hace 1 ano..Es bien duro, he sonado en el 2 veces..Solo quiero que el este en paz..Yo se que algun dia lo vere..Y acepto la volundad de mi Dios..Gracias

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    1. ¡¡Ten la seguridad de que él está en paz!! No lo dudes, amiga.
      Claro, imagino que muchos te dirán "al menos tú lo has tenido muchos años, es peor cuando son pequeños"... ¿si? Y eso no te consuela nada ¿verdad? Yo no sé qué puede ser más doloroso, perder un hijo es eso, perder lo más preciado que tienes en la vida...yo tengo un hijo de 31, y me pongo en tu lugar...entiendo cómo debes sentirte.
      Lo bueno es que eres una mujer de fe, y eso se convertirá en la roca fuerte sobre la que puedes apoyarte. ¡No dudes!
      Por lo demás, acabo de publicar un post en este mismo blog que te puede servir, visítalo y me comentas: http://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.com/2014/07/el-lazo-no-se-corta-jamas.html
      Un fuerte abrazo.

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  89. hola yo perdi a mi hijo amado hace casi dos meses y aun me duele mcho me pregunto porque el???? pero me consuelo saber q dios supo porque pasan estas cosas y saber q el esta bien con dios y q algun dia nos volveremos a ver,el unico q nos puede ayudar a tratar de sobrellevar esta pena es dios y algun dia podremos vivir sin que nos duela tanto,te amo hijito....

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    1. No te preguntes más, ésas son preguntas sin respuesta que sólo sirven para atormentarte y quitarte la poca paz que puedas tener. Llénate del amor por tu hijito y sí, ten las seguridad de que lo verás un día.
      Recibe un fuerte, fuerte abrazo.

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